Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras. Si algo callé, es porque entendí todo... menos la distancia.

adiós

Tengo que decirte, que mi vida es muy triste. Que va a ser como imposible que me olvide de que existes.

[...]

Deja que te espere a la puerta de tu casa, un minuto me hace falta. 

Luego me voy para siempre.

Sólo quiero decirte adiós... 

Adiós, adiós.

Y, por si acaso que sepas que aquí siempre tienes un sitio...

Adiós, adiós...

Y aunque no te lo creas, sin ti nada será lo mismo.

Find a better place.

Gotta find a way. Yeah, I can't wait another day.
Ain't nothin' gonna change if we stay 'round here.
Gotta do what it takes, cuz it's all in our hands.
{We all make mistakes.} Yeah, but it's never too late to start again, take another breath, and say another prayer, and fly away from here.

 Our hopes and dreams are out there somewhere...

¿Que pasa en tu nube hoy?

{ Soy igual, soy Peor.
Estoy sola enfrentando mi dolor.
Me embriagué, tropecé, presumí de MI SILENCIO otra vez. 
Esconder, revelar cosas inaguantables. }

Have you no shame, don't you see me?  You know you've got everybody fooled.
Without the mask, WHERE will you h i d e? Can't find yourself lost in your lie .

Claramente, La felicidad no es un estado p e r m a n e n t e. 

{ Bien, hoy como es mi último día de vacaciones, se me ocurrió hacer una entrada sobre lo que significaron estas vacaciones para mí. También mas que nada, porque son las últimas vacaciones antes de empezar el colegio que tengo, y es como bastante fuerte, digamos.
No tengo prácticamente nada para quejarme, al contrario, fue un verano genial, hasta con las pequeñas cagadas que tuvo, fue muy lindo. Siento que cambié bastante en estos tres meses, y que desde que volví de mis vacaciones en la playa veo todo distinto. Genial por mi parte. 
Si hablamos de amigos, tuve idas y vueltas con todo el mundo, pero una de las cosas que aprendí, es que hubo y hay gente que siempre va a estar ahí, y por mas pelea que haya son personas que nunca me van a soltar.
En fin, lindo verano para ir cerrando uno de los tantos ciclos que me toca cerrar este año. Como va a doler eh! jaja, ya me tengo que ir preparando..
Mañana empiezo un nuevo año escolar, mi ÚLTIMO AÑO. }

-¿Con las declaraciones que hicieron en los últimos tiempos vos y Skay, ¿La vuelta de Los Redondos seria un milagro? 


 -Yo tengo la moral y la ética del guerrero. Para mi hay cosas que no tienen vuelta atrás. Se que aveces es una tozudez, pero hay infracciones que son muy difíciles de arreglar. Y no se si quiero hacerlo dejando esa herida abierta. Porque hay bandas que se reúnen odiándose por intereses. No quiero dar nombres, pero todos los que estamos en el medio sabemos que algunos se reunieron por el billete. Y ME PARECE QUE LOS REDONDOS NO SE MERECEN ESO. A mi me llegaron declaraciones de el que dice que esta muy conforme con lo que esta haciendo, que se saco un peso de encima. Y yo también, porque cuando uno es solista no tiene que andar consultando nada con nadie. Para mi lo penoso es en la manera que se termino. Pero yo mucho no puedo hacer por eso. Yo se como sucedieron las cosas, y hay lastimaduras que no cierran. Encima estamos muy grandes para que pase 20 años y un día los dos viejitos digamos: "Bueno, me cagaste con esto, pero no importa". Como esas películas de cómicos que se odian, pero los quiere reunir un productor y siguen haciendo el numero. Por que se puede hacer, pero no es mi manera de ver las cosas. Por lo que veo, tampoco a Skay le pasa nada con la vuelta. Y si no estamos nosotros los redondos no pueden volver. 


 Fragmento extraído de la revista "Mavirock" en una entrevista a El Indio Solari.


{Supongo que la esperanza de muchos, todavía no se pierde.}

{Irme LEJOS, no volver .}

Ya empezamos mal ché. Si creía que con el año nuevo las peleas se iban a ir, estaba más que equivocada. Y si, ¿por qué pensar que por arte de magia las cosas van a estar mejor?
Si no resolvemos toda la mierda que hay, la mierda seguirá estando. Es así.
Estaría genial que cada uno se haga cargo de sus temitas, pero a quien quiero ilusionar, SI ESO JAMÁS VA A PASAR!. 

Hola, te love.
Y te invado el blog, por que como le di origen yo, y soy re mala, te voy a descansar acá nari.
No voy a ir a los chinos, no no, uo uo uoooooooooo. 
Chundy que te vaya bonito.
Nos olemos luego championa.
Atte; Barchu. 
Pau, mi hermana me preguntó... Patricio Rey Y sus Redonditos de ricota,... Patricio rey era el cantante o que onda?
Y Luca Prodan?Y Sundy dice... Los redonditos no son Argentinos, no?

Qué gente de mierda eh. Hoy sinceramente, no aguanto a NADIE. 
Estoy pasándola realmente mal, y pareciera no importarle a nadie. Les pido algo de onda a mis amigos y jamás se lo tomaron enserio. Me da bronca, porque yo en su lugar lo hubiera echo. Y de echo, lo hice.
No sé si son ellos, o son los ataques que ando teniendo yo. Pongamosle un poco de cada lado.
Estoy insoportable ahora, lo admito. Pero me la banque toda la semana como una campeona, y nadie me puede decir lo contrario. Conociéndome, debería haber tratado mal a medio mundo y sin embargo me porte genial. 
Pero hoy no, ya basta. Me estoy bancando muchas cosas que ni yo misma puedo manejar, y mi entorno no me ayuda, así que no puedo más. Veo cosas que me lastiman, que me DUELEN MUCHO, y nadie lo entiende Tampoco pretendo mucho que lo hagan, porque yo antes tampoco las entendía, hasta que me empezaron a pasar a mi. Pero busco contención, busco que me saquen una sonrisa. Cosas simples, nada muy grande.
Necesito frenar mi mente y dejar de pensar, porque hace una semana exactamente que mi mente NO PARA. No estoy tranquila, no estoy bien. 
Necesito ayuda, nose que hacer ni para donde correr.
Estoy bastante jodida, si se puede decir. 

{ Ya no estoy tan confusa como ayer.
Solo la ilusión trae desilusión, y es tan fácil de caer.
El mundo en que creí; lo eterno y lo fugaz .
Prefiero darle finaunque me ocultes la verdad más vulnerable. }

{Pasará, ya pasará, este espejismo pasará...}

Noche de mierda, fin de semana de mierda seguramente. Es viernes pero ya me doy cuenta de que va a ser una pija todo. 
Odio mi vida en este momento, porque tengo problemas, pero no puedo hacer NADA desde donde estoy. NADA. Solamente sufrir y esperar a que todo salga bien. 
Tengo una mezcla de sentimientos importante, porque por parte me siento un pedazo de mierda egoísta, y por otro estoy cansada de todo esto. No quiero mas de lo mismo, ya está, me cansé. Nunca creí que iba a llegar el día en que dijera esto, pero, como me gustaría que algunas cosas no fueran como son, que no existieran... 
Siempre acepte todo como venia, en la vida, en mi familia, y a partir de eso me maneje lo mejor que pude, pero ahora juro que tengo ganas de que todo cambie. Se que no tiene sentido lo que digo, y que forma parte del momento malo que estoy pasando, pero es un sentimiento que tengo hoy por hoy. 
Además es como que es algo que no puedo compartir con nadie, porque aunque tengo 'amigos' que si bien están, este no es un tema que entiendan con facilidad. Y la verdad que no los culpo, quizás si yo estuviera en el lugar de ellos actuaría igual. Pero es feo mirar para los costados y decir: 'uh... me parece que estoy bastante sola acá.' y darte cuenta de que no podes hablar mucho del tema porque te miran y no saben que decirte. 
En fin, supongo que con la facilidad con la que me caigo, me levantaré {como siempre} y seguramente esto es algo que tenía que pasarme. O es el único consuelo que encuentro, mejor dicho.

* El enemigo PEOR, ese gran saboteador siempre será uno mismo, y el miedo a estar MEJOR. *


Chau, es hora de pisar la realidad de nuevo y darme cuenta de lo que de verdad importa. Y sobre todo, de lo que me hace bien.
Me hartaste. Me arté de mi misma y de nosotros.  

26 de junio


Día Internacional de la Lucha contra el Uso Indebido y el Tráfico Ilícito de Drogas.
 

{Lo leiste en la foto y estoy segura que debés saberlo, LA DROGA MATA. Elegí tu vida, y elegí luchar contra esta enfermedad.

Yo lucho con vos hermano. Siempre ahí presente♥}

Fuimos mucho más que nada, fuimos la mentira.

            Fuimos lo peor. Fuimos los soldados a la  madrugada, por esa ambición.

Si gritás, miro para atrás.
Si bailás, TE MARCO EL COMPÁS,
Pero no pidas que te aplauda, NO.
Si olvidás, vuelvo el tiempo atrás.
Si queres pasar, CUIDO tu lugar.
Pero no digas que es lo mismo, NO.

{Siempre te cuido la espalda y hago hasta lo que no puedo para ayudarte. Pero ya me cansé. Con todo lo que hice por vos y las COSAS que tuve que aguantar de parte tuya {que dudo que sepas cuales son} no me merezco que me trates como me tratas. Si tanto me queres como decís, tendrías que darte cuenta de las cosas. Pero se ve que no. Sos otra persona, no la que yo conocí ni la que un día empece a llamar 'mejor amigo'. Ojalá esa persona de hace dos años, con la que podia hablar horas y horas sin cansarme, vuelva.}

Hay una intrusa dento mío, que se queja y tiene frío. Que ya no puede escribir.

Que miente cuando quiero decir la VeRdad, y dice la verdad cuando quiero mentir.

YA NO SE TOMA NADA ENSERIO, la verdad que es un misterio cómo pudo entrar en mi.

A cada paso que da, LE FALTA espontaneidad. No se tiene confianza, dice todo que Si.

Y cuando juega a la pelota, no se anima a gambetear, juega para la tribuna, NO JUEGA PARA GANAR.

vayan a la concha de sus madres, y no se olviden de traerme la foto :D

Soy malhumorada. Soy terca. Soy orgullosa. Soy indecisa. Soy celosa. Soy puta. Represento un "peligro" para mi mejor amiga. Me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. A veces no me entiendo. Soy muy hiriente con lo que digo. Soy agresiva.
Soy todo esto y más, pero tengo buenas intenciones con TODO el mundo. Ayudo a quien lo necesita y al que no también. Daria la VIDA por mis amigos y por mi familia, y aún así estoy sola y nadie me valora realmente. Si, dicen que soy buena persona, que se escuchar, dar consejos, pero la gente dice mucho y después no valora nada. Si, habrá mucha gente que me quiere, pero me juego la vida que no hay NADIE que se desviva por mí ni que diga 'significas mucho para mi' ni que sienta que por mi daría TODO, ni nada de eso. Ningún amigo siente eso y MENOS lo va a sentir un hombre.
Cuando digo que estoy sola no es joda, realmente lo estoy. Me acuerdo que hace un año más o menos me sentía igual, y de a poquito fui creando amistades que de verdad sentía que valían la pena, y fui haciendo un cambio gigante en mi persona y para con los demás. Me empezó a ir bien, y al fin sentía que estaba acompañada. Pero de a poco me fui llevando decepciones de amistades y tuve que sacrificar mucho.
Hasta que pensaba que de VERDAD, pero esta vez si de verdad, sabia con quienes realmente podía contar y con quienes no. Pero, ¿Qué paso? La vida me sigue dando decepción tras otra de la gente que más amo y con la que creía contar para TODO.
¿Por qué me pasa esto? ¿Seré yo la que tiene los problemas? ¿O hay tanta gente de mierda que no puedo contar con nadie? Creo que hay un poco de ambas partes, y duele, pero es la verdad. Duele golpearse una y otra vez y no saber para donde correr, duele no tener con quien hablar y contarle lo que te pasa, duele que todos estén en su propio mundo y no se fijen en lo que pasa afuera, duele que no te presten atención, duele que no te entiendan.
Los problemas que tengo son tan estúpidos, pero se terminan convirtiendo en cosas graves y que me lastiman mucho, y no entiendo porque es así. Trato de ser lo más centrada que puedo, de entender, de estar fuerte, de no dejar de levantarme, pero llega un punto en el que las cosas me terminan superando, como ahora. Más allá de todo lo que me pasa, me estoy sintiendo sola y eso es lo que me molesta.
Me reclaman cosas que no sé de donde vienen, me ponen en posiciones que no entiendo, y apuntan contra mí como si fuera un tiro al blanco GRATIS, total, echémosle la culpa a otro por nuestros propios problemas, siempre es más fácil. Siempre es más fácil canalizar nuestros desastres en terceros antes que en nosotros mismos. Y así estamos, tan del orto como ahora.
Lo único que me mantiene en pie todavía, y me da un mínimo hilo de esperanza y de ganas, es que en dos días veo a la persona que más extraño y con la que más necesito estar en este
momento. Es la única razón por la cual todavía no me morí creo, si me puedo permitir ser un poco sarcástica y exagerada.
Estoy mal con todo el mundo y mal conmigo misma, quiero desaparecer a todo el planeta pero a
la vez necesito a más de una persona. Estoy por pedir a gritos AYUDENME, a ver si alguien aparece mágicamente y me da una respuesta o un respaldo, o me dice simplemente un: 'te quiero y todo va a estar bien'.

Candy .

{Fuerte película. Igualmente la recomiendo; para que sepan lo que es llevar ese estilo de vida. Y a vos te adoro Heath♥}