Un nuevo año comienza.

2016

Llegue tarde para hacer el balance de fin de año, lo que no quita que no lo haya estado haciendo mentalmente durante varias semanas.
Se va un año duro, muy duro en lo personal, quizás uno de los más productivos en lo que respecta a estudios y conocimiento. Sin embargo, lo malo llegó a pesar más que las cosas buenas en muchos momentos, y eso eso algo que no puedo permitir que siga sucediendo.
Hace no muchos días alguien me abrió los ojos de una manera que no creí nunca... Me di cuenta de cosas muy simples que por el gran mal estar que tenia no era capaz de ver. Todo lo que me paso, es aprendizaje, del bueno y de ese que duele pero enseña. Creo igualmente, que el aprendizaje más importante que tuve este año es el empezar a creer en mi misma y en mis capacidades. Soy yo quien decide cuando quiere estar mejor, y las cosas que tengo que hacer para lograrlo. Soy mi propia ayuda, de eso no tengo dudas.
Por otro lado, lo positivo se acentuó en las pequeñas cosas, como los momentos compartidos con mis amigos, la militancia, la cual me hizo de un refugio muy grande este año. Conocí personas maravillosas hasta el último día.
No sé si me surge agradecer, creo que las gracias más grandes y sinceras se las llevan mis amigos por goleada, y tuve la oportunidad de decirlo. El resto, serán recuerdos y enseñanzas que deberán quedar en el pasado y servir en un futuro.
Me pongo como meta este año y a partir de ahora en más, cambiar las energías, vivir y disfrutar de cada momento y de las cosas más simples que me generan felicidad... el resto de las cosas surgen solas.

Por un gran 2016 lleno de nuevos desafíos. Sobre todo, los desafíos que implican ser yo misma. 

Tenés la posta cookie. Por eso te amo tanto.

LA VIDA SIN PROBLEMAS ES MATAR TIEMPO A LO BOBO !

Hoy, en el día de la fecha, me encuentro en un momento bastante particular de mi vida. Si me pongo a pensar, me doy cuenta de que la vida me estuvo dando con veinte palos en medio del pecho estos últimos dos meses, y por lo pronto no parece frenar. Te digo, {y no es por mandarme la parte} pero me las banque TODAS. Todas y cada una de las piedras que me tiraron las soporté como una campeona. Desde lo de mi hermano, desde mi familia en general, desde mi misma, desde el amor... en fin, si revisan mi historial del blog creo que pueden darse cuenta claramente de las cosas que pasé. 
¿Y saben que? Hoy recibí el cascotazo que vendría a ser como la frutilla del postre en todo esto. Recibí el palazo que ya me venía esperando desde hace unos días, pero que, como buena cabeza dura no quería asumir. 
El tema acá es ¿POR QUÉ? Por qué me paso esto si se suponía que ESTA VEZ no tendría que pasar nada malo. Todo daba justo, todo daba con que esa persona era la supuesta indicada para llegar a mi corazón, {me estoy yendo de las manos en cursi, sepan comprender mi estado patético} todo parecía perfecto y hasta yo me creía la propia mentira que tenía enfrente. ¿Por qué me ilusioné cuando desde un primer momento me dije que no iba a hacer eso? 
Hay tantas cosas que no entiendo ni de casualidad, como siempre. Hay tantas cosas que tendrían que haber sido y obviamente, NO FUERON. Y hay tantas cosas que te diría en este momento si te tuviera enfrente. 
Estoy mal, y hoy elegí estar mal. Elegí bajarme temas para deprimirme y usé la terapia que uso siempre para escapar del mundo real, que es hacer collages pelotudos con cualquier papel que encuentro tirado, y escribir frases de canciones en mi cuaderno. Yo opté por todo eso, y esta bien. No digo que me guste estar mal, pero creo que me merezco un poco de bajoneo después de todo esto. 
Aún así, me siento una estúpida por estar mal por gente que no lo vale. Y vengo hace días mal, y lo peor es que yo SABIA todo esto, entonces, ¿porque carajo no solté todo y me fui por mi ruta? Nosé, pero es la segunda vez que estoy avisada y sigo haciendo lo mismo. Y me preocupa.
Como la persona abierta, libre y comprensiva que soy entiendo muchas cosas, miles de cosas. Pero no puedo evitar quejarme igual, porque me enoja la situación y mucho. 
Esta oportunidad era diferente, él era diferente. {o eso creí yo} 
Todo lo que sentí con él, mucho, poco, lo que fuere, fue distinto a cualquier pibe que se me cruzo en la vida hasta ahora. Lo senti especial desde el primer momento, y eso es lo que mas me duele. 
No sé si de verdad las cosas fueron así, o yo interpreté todo mal, o nose. La verdad que ahora no se nada de lo que creía saber un mes atrás.
Quiero algo distinto para mí, me doy cuenta de eso. Ya no estoy para lo que tuve antes, ni tampoco para lo que viví hace poco.
Es hora del cambio radical que me surge cada tanto tiempo, en el cuál me cae la ficha de que estoy como el orto y es hora de dar vuelta la página. 
Necesito UNA SOLA COSA MÁS para completar el cierre, y me juro por mi misma que nunca más voy a volver a interesarme por esa persona. Pero si no le digo todo lo que pienso sé que no voy a poder seguir. 
No sé si alguien se va a tomar la molestia de leer todo esto, pero el que lo haga gracias por su tiempo y espero que entienda algo de todas las boludeces que dije desde el principio.

A seguir para adelante. Es lo único que queda en todo lo que hagamos.

{Pasará, ya pasará, este espejismo pasará...}

Noche de mierda, fin de semana de mierda seguramente. Es viernes pero ya me doy cuenta de que va a ser una pija todo. 
Odio mi vida en este momento, porque tengo problemas, pero no puedo hacer NADA desde donde estoy. NADA. Solamente sufrir y esperar a que todo salga bien. 
Tengo una mezcla de sentimientos importante, porque por parte me siento un pedazo de mierda egoísta, y por otro estoy cansada de todo esto. No quiero mas de lo mismo, ya está, me cansé. Nunca creí que iba a llegar el día en que dijera esto, pero, como me gustaría que algunas cosas no fueran como son, que no existieran... 
Siempre acepte todo como venia, en la vida, en mi familia, y a partir de eso me maneje lo mejor que pude, pero ahora juro que tengo ganas de que todo cambie. Se que no tiene sentido lo que digo, y que forma parte del momento malo que estoy pasando, pero es un sentimiento que tengo hoy por hoy. 
Además es como que es algo que no puedo compartir con nadie, porque aunque tengo 'amigos' que si bien están, este no es un tema que entiendan con facilidad. Y la verdad que no los culpo, quizás si yo estuviera en el lugar de ellos actuaría igual. Pero es feo mirar para los costados y decir: 'uh... me parece que estoy bastante sola acá.' y darte cuenta de que no podes hablar mucho del tema porque te miran y no saben que decirte. 
En fin, supongo que con la facilidad con la que me caigo, me levantaré {como siempre} y seguramente esto es algo que tenía que pasarme. O es el único consuelo que encuentro, mejor dicho.

Dejaré de pensar,

A
M
O
R,

que los sueños tan sólo son delirios de mi alma oculta. ~ 

{Ya no te conozco más, no sé quién sos y eso no me gusta absolutamente nada. No sólo me haces sentir la PEOR mierda del mundo, sino que parece que te olvidaste de la amistad que teníamos y de todas las cosas que hablamos. Si bien no parecíamos los mejores amigos, lo éramos. O eso creía yo.
Te ayude un montón, hice hasta lo que no pude por vos, y si, vos también me ayudaste en mis peores momentos y creeme que en un momento eras en la única persona que yo podía confiar con los ojos cerrados. Por eso me duele, me duele mucho.
A vos no te importa más nada, y eso también duele. Supongo que esta es una despedida, así que te deseo lo mejor en la vida, y pase lo que pase siempre vas a haber sido una persona más que importante en mi vida, y espero que en lo más profundo yo también lo haya sido en la tuya. }
Hasta siempre.

26 de junio


Día Internacional de la Lucha contra el Uso Indebido y el Tráfico Ilícito de Drogas.
 

{Lo leiste en la foto y estoy segura que debés saberlo, LA DROGA MATA. Elegí tu vida, y elegí luchar contra esta enfermedad.

Yo lucho con vos hermano. Siempre ahí presente♥}

soooooy feliz, y SI soy una bipolar del orto, pero soy feliz y no me importa.
Hace dos dias estaba en un pozo depresivo patético, y hoy me recuperé de una forma increíble, y todo gracias a VOS hermano. Gracias, gracias y gracias! sos lo mejor que me paso esta semana santa, {delorto} y lo mejor de todo fue haberte visto tan bien y haber hablado de temas que quizás nunca hubieramos tocado en otro momento. Todo eso me dejó tranquila, feliz, y con los pies más en la tierra que nunca.
Me ayudaste un montón sin saberlo, y nada, te amo y mañana te veo de nuevo♥

Candy .

{Fuerte película. Igualmente la recomiendo; para que sepan lo que es llevar ese estilo de vida. Y a vos te adoro Heath♥}

24 de marzo de 1976.

a 35 años del Golpe de Estado en la Argentina.


NUNCA MÁS !

• Hay muchos límites allá afuera y hay otros, mucho peores en lo más hondo de tu VeRdaD.

¿Cuánta gilada más va a ensuciar tu alma?

Helada y en llamas, tu cuerda se va a cortar.

No existe ningún purgatorio, las cuentas las vas a rendir ACÁ.

Ya no habrá nada más que tu cara y el último límite para cruZar +

+ Nadie más que vos entiende lo que me cuesta admirar lo más bello de mi fondo.
Que nunca contemplo el verde y que sufro en soledad, las miserias que yo escondo.
Pero bien sabés que nada es más triste que el RencoR, que desnudo en la contienda.
Lo que vuelve una batalla nuestra simple altercación, cuando surgen diferencias.
El pasado es cizañero y se presenta cada vez que vos tu rol querés cumplir, y aunque nada justifique el transgredir, yo te ruego que puedas tenerlo en cuenta.
Cuando duele no se olvida, en un rock late, y es por eso que yo llego a VIOLENTAR.
A pesar de tus pifiadas yo te pude disculpar. Te suplico que vos sepas disculparme.
Porque juro que aprendí algo de la vida, y es que no hay peor error que idealizar.
Hoy disfruto de saber que sos real. Y de todo lo real, sos mi elegida.
...
Es por eso que he venido, con mi abrazo hecho canción, a decirte lo que NUNCA.
Que gracias a vos existo y te debo lo que soy.
Porque me diste tu ayuda.
...
No es Edipo, sé que mi vieja es humano, pero sé que es el más grande de la especie.



{Nosé porque senti que tenia que subir esto para mi mamá. Enserio senti un arrepentimiento por todas esas cagadas que me mando siempre. Perdón mama.}

+ ¿Por qué vivimos a base de ilusiones? ¿Que significa realmente para nosotros una ILUSIÓN? Es algo que, básicamente, no es real todavía. Un pedazo de nuestros pensamientos, un poco de esos anhelos que tenemos. Es el fragmento de un sueño.
Pero, ¿qué tan lejos se puede llevar una ilusión sin salir lastimado después? Porque una ilusión es algo que todavía no es, es algo que uno imagina, piensa y sueña, pero nunca lo llevamos a cabo.
Imaginamos en nuestras cabezas cómo seria si eso sucediera, y nos esperanzamos de que quizás algún día si pase. Pero nunca tomamos la desición de hacer algo para que realmente suceda. O peor aún, vivimos dentro de esa ilusión, idealizando cosas, que incluso sabemos que nunca van a pasar.
¿Qué pasa cuando te rompen esa burbuja que creaste? Ese mundo en el cual todo eso que soñabas iba a ocurrir tal cual. Cuando rompen todo eso, mejor dicho, cuando la realidad quiebra duramente todo eso, ahí te das cuenta de que nada de lo que pensaste ni armaste en tu cabeza iba a ser cierto. Callejeros dice: " Mi ilusión es la ilusa que ve salvación" Es el estúpido deseo de que ilucionarnos va a hacernos un bien. Y muy pocas veces nos hace bien.
Yo creo que sabemos que no va a ser real desde un principio, pero el echo de imaginar todo tal cual nos gustaría, nos atrae mucho. Pensar que todo va a salir como queremos, nos encanta. Pero estamos muy errados si pensamos vivir todo el tiempo al pendiente de una ilusión.
Las ilusiones hay que convertirlas en REALIDAD, en echos, en acción. Perseguir ese deseo sabiendo que se puede ganar o perder, pero luchar por hacerlo real.
No tener miedo de salir de nuestra cápsula en la cual todo es perfecto, y chocar con la realidad de tener que pelear por lo que uno realmente quiere.
Yo voto por eso. Dejemos de vivir en fantasías y transformemoslas en algo verdadero.

Me gustaria no pensar tanto a veces.

He vuelto pipooool, HE VUELTO! Bueno, como que me emocioné demasiado ¿no? cuestión, ya estoy otra vez pisando suelo argentino, que si bien lo extrañaba bastante, no dejo de pensar que me gustaria haber estado mas tiempo con mi hermana. Como dije antes de irme, en el viaje tuve todo tipo de sensaciones, y eso fue muy bueno. Estoy lista para darle bien para adelante en este 2011; que estoy segurisima de que va a ser EL año para muchisimas cosas. 

Ahora si chau, ando muy reflexiva ultimamente.

Hoy me parece el dia perfecto para hacer mi balance de fin de año, y estando aca en USA, MEJOR todavia.
¿Que no decir de este año? fue el mas movido que tuve hasta ahora. Y creanme que tuvo DE TODO. Risas, drama, [demasiado] llantos, peleas, borracheras, etc; etc.
En estos 12 meses vivi al extremo en todo momento, creo que no frene ni un segundo en ningun aspecto, y eso fue genial.
Lo que mas puedo rescatar de este 2010 fue que me conoci a mi misma. Sisi, fue exactamente asi. Aprendi a verme como realmente soy, y a saber que aunque tenga cosas que odie de mi, las puedo modificar y puedo hacer que los demas las vean tambien. Hoy por hoy creo que puedo decir que la Paula que vieron en todo este año fue la real. Cambie tantas cosas, que ya ni llevo la cuenta.
Fue un tiempo de enseñanza al 100 por ciento, aprendi un monton de cosas juntas y hasta muy dolorosas en ese sentido; pero estoy MAS que agradecida de haberlas pasado.
Tambien le agradezco a pesar de todo a todas esas personas que en algun otro modo me hicieron mal, porque gracias a eso me di cuenta de que hay mucha mas gente de mierda de la que yo creia, y bueno, las caretas siempre estan ¿no? Ah, hablando de eso, este año saque un par de caretas tambien. :)
No puedo estar mas feliz del 2010 que pase, y fue tal y mas de lo que yo esperaba. Me acuerdo que a fin del 2009 yo pedi que el año nuevo sea 'interesante' y me pasen cosas nuevas y diferentes. Se cumplio tal cual. Eso es algo que todavia hoy me sorprende mucho jaja.
Gracias a toda esa gente que se cruzo conmigo en este tiempo, a esas personas cuales hoy no puedo vivir sin ellas, literalmente. GRACIAS; fueron una parte hermosa de mi año.
Y bueno, lo hice lo mas breve posible y supongo que me olvide de la mitad de las cosas, pero son todas un muy lindo recuerdo que voy a llevar conmigo siempre.
Ahora, por un 2011 MEJOR , mucho mejor, y con la misma actitud que tuve siempre, yo creo que va a hacer asi.

* Estos son los ultimos dias de mi descontrolado, dramatico, divertido y GENIAL 2010 .

OH SI.♥

Hoy, te pido PERDÓN.

Para transitar algunos dolores, para poder abrirnos a ellos hay que animarse a perdonar.
Perdonar es soltar la culpa, dejarla ir. La culpa es un ancla que nos detiene.
Al perdonar, al soltar la culpa, nos soltamos nosotros. Nos permitimos avanzar.
Castigarnos una y otra vez por algo que no podemos cambiar nos detiene en el tiempo.
Hay que salirse de la huella, de esos pasos que nos llevan una y otra vez al mismo camino.
Perdonar, perdonarse, es crecer.
Hay que animarse a avanzar, a no repetir las mismas respuestas a los mismos problemas.
Nos cuesta perdonarnos y eso nos destina a quedarnos congelados en el error que cometimos. No perdonarnos es nuestra forma de castigarnos.
Perdonar es más que perdonar a otro, es entender que no somos culpables de las impotencias de los otros.
Cuando repetimos aquello que nos hace mal, en realidad es nuestro intento por repararlo. Es un intento porque aquello que fué, no sea.
Cuando volvemos al mismo sentimiento buscamos la chance de cambiar lo que pasó. Un imposible.
Perdonarse es soltar la culpa de existir.
Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino.
Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar.
Perdonar es dejar en el pasado lo que es el pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas. Es cerrar esa puerta. Es dejar que el tren avance. Es volver a jugar el partido. Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos. Es enfrentar nuestros miedos. Es luchar contra nuestros demonios. Es reencontrarse con uno mismo.
Perdonar y perdonarse es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar.