Tengo buenas y malas noticias para vos: 

La belleza es lo que te da felicidad. 

Un nuevo año comienza.

2016

Llegue tarde para hacer el balance de fin de año, lo que no quita que no lo haya estado haciendo mentalmente durante varias semanas.
Se va un año duro, muy duro en lo personal, quizás uno de los más productivos en lo que respecta a estudios y conocimiento. Sin embargo, lo malo llegó a pesar más que las cosas buenas en muchos momentos, y eso eso algo que no puedo permitir que siga sucediendo.
Hace no muchos días alguien me abrió los ojos de una manera que no creí nunca... Me di cuenta de cosas muy simples que por el gran mal estar que tenia no era capaz de ver. Todo lo que me paso, es aprendizaje, del bueno y de ese que duele pero enseña. Creo igualmente, que el aprendizaje más importante que tuve este año es el empezar a creer en mi misma y en mis capacidades. Soy yo quien decide cuando quiere estar mejor, y las cosas que tengo que hacer para lograrlo. Soy mi propia ayuda, de eso no tengo dudas.
Por otro lado, lo positivo se acentuó en las pequeñas cosas, como los momentos compartidos con mis amigos, la militancia, la cual me hizo de un refugio muy grande este año. Conocí personas maravillosas hasta el último día.
No sé si me surge agradecer, creo que las gracias más grandes y sinceras se las llevan mis amigos por goleada, y tuve la oportunidad de decirlo. El resto, serán recuerdos y enseñanzas que deberán quedar en el pasado y servir en un futuro.
Me pongo como meta este año y a partir de ahora en más, cambiar las energías, vivir y disfrutar de cada momento y de las cosas más simples que me generan felicidad... el resto de las cosas surgen solas.

Por un gran 2016 lleno de nuevos desafíos. Sobre todo, los desafíos que implican ser yo misma. 

Trabaste mi alma con tu frialdad...

Y el miedo a sufrir 

hoy me congela en el rancho peor, 

si hace frío que venga el calor 

yo no quiero estar vieja. 

[...]

Voy a mentir 

cuando les diga que ya superé, 

que nunca hubo dolor en mi piel, 

que nada tuyo existe, nene. 

+

Fui consumiendo infiernos, para salir de Vos.

(Intoxicada, loca, y sin humor...)

Muchas veces siento que no puedo. Los días corren y parece que esta todo bien, pero de repente viene ese sentimiento de soledad y angustia, porque sí. Hoy, 02:23 de la mañana te digo que te extraño muchísimo, y se que nada de lo que sienta o piense va a cambiar algo de lo que ya pasó. 
Se que tengo que seguir, porque la vida se trata de tantas cosas hermosas que algo como esto no puede ser capaz de opacar, pero hoy me encuentro extrañándote y eso no lo puedo evitar. 
Me duelen muchas cosas, pero si hay algo que me duele es saber que el sufrimiento es de un solo lado, que lo que tenías que tramitar con vos mismo ya lo hiciste, y a mi me dejaste sola... me dejas luchando sola. 
Otra cosa que duele es cuestionarte que tan real fue todo, que tan lindo y único, que tanto te conocí. Son todas incertidumbres que nunca voy a poder descifrar. 
El peor de los sentimientos posibles que deben existir es el no sentirse querida, y no saber si alguna vez voy a poder volver a ser feliz con alguien que me merezca y no me haga pasar todo lo que tuve que pasar yo.

sólo eso.

+

Suspiraban lo mismo los dos, y hoy son parte de una lluvia lejos.
No te confundas, no sirve el rencor. Son espasmos después del adiós.

Ponés canciones tristes para sentirte mejor... tu esencia es más visible. 
Del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad, pero hay vacíos que no pueden llenar.
No conocían la profundidad, hasta que un día no dio para más...

Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos. 
Del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.


Separarse de la especie por algo superior
no es soberbia, es amor

Poder decir adiós es crecer.

Las transiciones que vamos atravesando a lo largo de nuestra vida, nos hacen ser quien somos hoy. Todo cambio incluye una perdida y una entrada a lo desconocido, y muchas veces ese nuevo terreno puede estar plasmado nada mas ni nada menos que en nuestra propia mente, nuestra propia alma... Un cambio se constituye en base de experiencias, de vivencias. Se forma a partir de lo que queremos para nosotros, para nuestro futuro, y lo que no somos capaz de volver a repetir. Nunca mas.
Si me lo preguntan, un Ser hace cambios constantemente, aunque estos tarden años en aflorar, son radicales y son los que aparecen en aquellos momentos en donde hay un quiebre. Una situación, un sentimiento que no puede ser soportado mas, que debe cambiar. 
Hoy me considero una persona nueva, con muchas idas y vueltas que me formaron a lo largo de estos años. Aunque, la escencia siempre será la misma. Eso nunca cambiará. 

... Tú tienes pies y tienes manos, pero no se ven. 

 Si tus pies hoy nacieron viento, déjalos correr. 

 y si tus manos con las plantas, déjalas crecer. 

Vive de azul, porque azul, no tienes domingos.

Ríete al fin, que llorar trae tanto frío. Mas frío, que olvidar como ver, como ver, que olvidar, como ver.

[...]  Si tienes voz , tienes palabras. 

                 Déjalas caer...

Adiós veinte catorce

Observo los años que hace que abrí este blog, y puedo ver la cantidad de cosas que sucedieron desde entonces. Puedo decir que crecí en todo aspecto, y que hoy en día aprendí muchísimo de todas aquellas personas que pasaron por mi vida hasta ahora. Es por eso que todo año siempre nos deja algo, algo bueno. No pueden faltar nunca mis balances de fin de año, simplemente porque creo que siempre hay cosas positivas que nos suceden, así también como hay experiencias no tan gratas que nos dejan a su vez importantes enseñanzas.
Es por eso que este 2014 no fue un año más, tengo muchísimo para poner sobre la balanza. Estudiar lo que amo, trabajar, conocer gente nueva... Muchas cosas.
Si tendría que definirlo en su totalidad, diría que fue un año de grandes cambios y sucesiones diferentes. Empezar un mundo totalmente nuevo como lo es la vida universitaria, o como lo es el trabajo, y a su vez complementar estas dos para mi fue un gran desafío. Un desafío que considero haber pasado de la mejor manera, lo cual me enorgullece mucho.
En cuanto a las personas que me acompañaron, mi familia esta en el lugar incondicional de siempre. Así como el compañero de ruta que elegí, también.
En cuanto a mis amigos creo que aquí hubo un importante cambio. Personas inesperadas entraron en mi vida, para pasar a formar parte de algo cotidiano y necesario. Un nuevo grupo de amigas que jamás pensé que se iba a formar, con mezclas de acá y de allá, pero algo hermoso e inesperado. Así como también nunca creí separarme de cierta gente, lo cual me deja una enseñanza muy particular. No creo que estemos atados a nadie, ni que nada es por siempre, pero también creo que las personas que se tienen que quedar, se quedan. Las que se van pasan a formar parte de las transiciones y enseñanzas que nos da la vida, y nadie que se haya ido no me la ha dejado. Pero puedo decir que estoy contenta de haber echo un corte que era necesario, y empezar a fijarme solo en aquellos que me hacen bien.
Ese fue uno de los propósitos mas importantes que logre este año, hacer solo y tan solo lo que me hace feliz, sin importar nada mas. Los vínculos que me rodean tienen que darme felicidad, sino no sirven.
Este nuevo año 2015 vendrá seguramente acompañado de muchas nuevas experiencias, pero espero sobre todo que me encuentre siempre tirando para el lado de lo que me hace realmente bien, y que me rodee solamente de la gente que de verdad me quiere ver bien.

Feliz 2015!

Let it go

Es muy difícil dejar ir ciertas cosas. Vínculos particulares, ideas, amores... etc. A mi, eso me cuesta mucho. Y puedo decir que me di cuenta hace muy poco. 

Los diferentes vínculos que forme a lo largo de mi vida, amistades sobre todo, nunca los corte yo. Siempre se cortaban por una cuestión de tiempo, vivencias, o por la otra persona. Muchas veces quise hacerlo y no pude, porque era mas fácil dejarle el trabajo a otro, quizás. Otras veces no quise perderlo y por mas que intente, las cosas siguieron su curso natural. Hay cosas que van sucediendo por tiempo, por experiencias vividas. Por mas buena voluntad que haya, hay cosas que se pierden. 

Así como con las relaciones, me pasa con las ideas. Cuando algo me marca demasiado se me hace casi imposible dejarlo de lado, y en este caso intento buscarle los porqués por todos lados y no los encuentro. Probablemente me encuentre ahogada en un vaso de agua y tenga que dejar que las cosas se vayan acomodando solas, aunque eso no quita que mi cabeza no deje de maquinar. 

Cuando se me hace imposible descifrar algo o a alguien me meto aun mas en el asunto, y se que es parte de mi forma de ser. No me disgusta, pero se que en este caso me hace mal, y no quiero seguir sintiéndome mal. 

Necesito aprender a dejar ir algunas cosas, y sobre todo, a entender que hay cosas que se descifran con el tiempo. Este, es muy sabio por mas que no parezca. Es cuestión de entender que hay cosas que pasan por alguna razón, y estar preparado a que si sucede, no es lo peor. Es sol una experiencia mas, que con mas tiempo, servirá de algo para futuro.

Si, es muy simple escribir esto. Veremos como me va...

Caras de orto since 1998.

 Me pintó abrir el baúl de los recuerdos un rato, y me puse a mirar fotos muy viejas, pero que en parte reflejan épocas felices. Cuando hago esto normalmente es porque ando un poco nostálgica, y la posta es que extraño un par de cosas. Esperemos que vengan tiempos mejores..

¿Dónde te escondes cuando una lágrima te viene a buscar?

Hace días que tengo ganas de subir algo, más que nada relacionado con lo ultimo que subí, pero por una cosa u otra no podía. Me mate haciendo una entrada súper melodramática en la cual me inspire mucho, pero  que el celular choto no subió. Matate. Luego de eso, me quede sin teclado en la pc, por lo cual me encuentro escribiendo con el teclado en pantalla que es un dolor de huevos, y el cual recién acabo de descubrir. Soy un mono usando tecnología, lo se. En fin, haciéndola corta porque se me cansan los dedos, mi celular choto el otro día mientras esperaba el bondi, con mi habitual cara de pocos amigos, salto con la primer canción del reproductor la siguiente que quiero compartir, ya que creo que iba justo con el momento y con como me sentía al respecto.
Eso. Espero se encuentren teniendo un mejor diciembre que yo.

I'm gonna try anything that just feel better.

Tell me what to do?, you know I can't see through the haze around me...

And I do anything that just feel better.

...

She said I need you to hold me,

I'm a little far from the shore.

And I'm afraid of sinking... you're the only one knows me

And who doesn't ignore that my soul is weeping...

Basta, acabo de postear algo hace 10 minutos pero como estoy contrariada con el mundo voy a volver a subir algo. Maldad 2.0, ojo.
Necesito descargar mi mala onda en algún lugar en donde no lo lea nadie que conozca, ni mucho menos la persona bardeada, lo cual pasaría si hago mi descargo por twitter, facebook y derivados. Estaria bueno que muchisima gente no tenga twitter por ejemplo, porque todo bien, hacia 3 años nadie lo usaba y de repente te encontras con todos tus compañeros de colegio escribiendo pelotudeces tipo 'que rico lo que voy a comer hoy', osea, ¿que carajo me importa? Matate y deja de infectar las redes sociales si es posible. Ojo, yo también las uso, pero normalmente no cuento nada de mi vida, salvo cuando usaba twitter para bardear, pero ahora claramente hasta mi novio persigue mis publicaciones. Demasiado invadida para mi gusto.
Se que poca gente entra a este espacio y mucho menos se dedicará a leer esto, por eso amo tanto putear aca. Viva Blogger. 
Chau, eso es todo por ahora. Ah, cierto, me olvidaba:  sos una puta y la próxima vez que le mandes mensajes diciendole que lo extrañas a las 2 a.m, te fisuro la mandíbula de Dady Brieva que Dios te dió.

Besis.

1:26 a.m

El otro día que volvi a escribir por estos lugares, me puse a revisar una por una las entradas del blog. Si, quizás consideren que estaba un poco al pedo, y puede que tengan razón, pero al margen de eso, me agarro un rewind tremendo y tuve la necesidad de recordar viejas épocas. 
Es muy gracioso ver como mis gustos cambiaron tanto en todos estos años, desde lo musical, hasta por el género masculino claramente... A los 15 años puedo decir que ya estaba oficialmente rescatada de la música basura. Agradezco haber sido una de las pocas pibas de mi época que le gusten bandas viejas y de calidad. En cuanto a lo demás... y bueno, era una borrega. Puedo decir que me reí mucho con varias situaciones, pero con otras me quise pegar un tiro. ¿Enserio ya pasó todo ese tiempo? Me siento una vieja chota recordando las cosas, y recién tengo 18. Voy a tener que ponerme las pilas. 
Quise hacer esta entrada basicamente porque como volví a aparecer por acá, era necesario dejarlo en claro. Es bueno que este espacio haya sido siempre una especie de 'diario' para mi, en donde busco un enlace y encuentro cosas geniales o tristes, depende la época. Me alegro de haber vuelto, lo extrañaba.
Que no se corte, che.

Sentir que ya no tenés más fuerzas para nada.. sentirte agotada, cansada, sin motivación alguna... Sólo quiero desaparecer por un momento, estar sola y lejos de todos. Y así saber que es lo que pasa... cuál es el problema...

Si hay algo que aprendì en todos estos años, y claramente se ecuentra plasmado acà... es a no cargar màs con mochilas ajenas :)

Adore.

And I guess it's too much .
But maybe we're too young, and I don't even know what's real...  But I know I've never wanted anything so bad.  I've never wanted anyone so bad... 

Hola...

Hace un tiempo que se me hace costumbre entrar una vez cada tanto, y desaparecer por meses. Pensar que antes entraba todos los días. No quiere decir que no tenga nada para contar ni para expresar, al contrario. Creo que este siempre fue mi espacio más personal de todos, en donde me abrí a contar cualquier cosa que se me pasaba por la cabeza. Desde una canción, una foto, alguna que otra vez un texto, acá hay de todo. Días como hoy me gusta revisar a ver que encuentro, y la verdad que hay de todo. Creo que son aproximadamente 4 años en los que tuve mucho para contar, y diria que casi todas mis etapas más importantes estan aca plasmadas. Que lindo. Prometo no borrarme tanto desde ahora. Te extrañaba.

Quisiera ahorrarme el texto gigante, melancólico y depresivo, pero creo que no voy a poder. Ya paso un año de ese viaje tan lindo y que tanto esperamos todos. A veces me pregunto que mierda pasa con el tiempo, y porque pasa tan rápido... sin ir muy lejos en mi memoria, hacia no tanto estábamos caminando por los pasillos del hotel Roma, de habitación en habitación, todos juntos. Hoy, un día como el de hoy, empece el segundo cuatrimestre de la facultad. Triste, bastante.
Duele crecer, duelen los cambios, duele ver en el lugar en el que estabas hace un año, y en el que estas ahora. Estudiando para parciales, cursando, viendo a tus amigos con suerte una vez por semana o 15 días, incluso mas. Ojo, no me quejo, los cambios tienen su lado positivo y quieras o no hay que adecuarse, pero la melancolía de la fecha me pudo más, y aca estoy, dedicándole un discurso sentimental.
Lo único que se, es que ese viaje jamás lo vamos a olvidar. Vamos a tener 30 años, y cuando nos juntemos vamos a seguir sacando anécdotas de Bariloche. La pelea con la negra, los conejos de Grisu, la huida de la turca del hotel, etc, etc...
En fin, fue el mejor viaje de mi vida hasta el momento, y aunque parezca que no, todos nos llevamos algun parendizaje de ahí, más allá de los pedos o las peleas, todos aprendimos algo.
Nada mas para decir. Los quiero.