Find a better place.

Gotta find a way. Yeah, I can't wait another day.
Ain't nothin' gonna change if we stay 'round here.
Gotta do what it takes, cuz it's all in our hands.
{We all make mistakes.} Yeah, but it's never too late to start again, take another breath, and say another prayer, and fly away from here.

 Our hopes and dreams are out there somewhere...

Dias que me siento BIEN, días que me siento MaL. ¿Qué voy a hacer? 

NO MIRES ATRÁS. 

{Días en que soy FeLiZ, otros en extrema SOLEDAD.}

No aguanto más. Me va a explotar la cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.


QUIERO DESAPARECER.

Hoy, en el día de la fecha, me encuentro en un momento bastante particular de mi vida. Si me pongo a pensar, me doy cuenta de que la vida me estuvo dando con veinte palos en medio del pecho estos últimos dos meses, y por lo pronto no parece frenar. Te digo, {y no es por mandarme la parte} pero me las banque TODAS. Todas y cada una de las piedras que me tiraron las soporté como una campeona. Desde lo de mi hermano, desde mi familia en general, desde mi misma, desde el amor... en fin, si revisan mi historial del blog creo que pueden darse cuenta claramente de las cosas que pasé. 
¿Y saben que? Hoy recibí el cascotazo que vendría a ser como la frutilla del postre en todo esto. Recibí el palazo que ya me venía esperando desde hace unos días, pero que, como buena cabeza dura no quería asumir. 
El tema acá es ¿POR QUÉ? Por qué me paso esto si se suponía que ESTA VEZ no tendría que pasar nada malo. Todo daba justo, todo daba con que esa persona era la supuesta indicada para llegar a mi corazón, {me estoy yendo de las manos en cursi, sepan comprender mi estado patético} todo parecía perfecto y hasta yo me creía la propia mentira que tenía enfrente. ¿Por qué me ilusioné cuando desde un primer momento me dije que no iba a hacer eso? 
Hay tantas cosas que no entiendo ni de casualidad, como siempre. Hay tantas cosas que tendrían que haber sido y obviamente, NO FUERON. Y hay tantas cosas que te diría en este momento si te tuviera enfrente. 
Estoy mal, y hoy elegí estar mal. Elegí bajarme temas para deprimirme y usé la terapia que uso siempre para escapar del mundo real, que es hacer collages pelotudos con cualquier papel que encuentro tirado, y escribir frases de canciones en mi cuaderno. Yo opté por todo eso, y esta bien. No digo que me guste estar mal, pero creo que me merezco un poco de bajoneo después de todo esto. 
Aún así, me siento una estúpida por estar mal por gente que no lo vale. Y vengo hace días mal, y lo peor es que yo SABIA todo esto, entonces, ¿porque carajo no solté todo y me fui por mi ruta? Nosé, pero es la segunda vez que estoy avisada y sigo haciendo lo mismo. Y me preocupa.
Como la persona abierta, libre y comprensiva que soy entiendo muchas cosas, miles de cosas. Pero no puedo evitar quejarme igual, porque me enoja la situación y mucho. 
Esta oportunidad era diferente, él era diferente. {o eso creí yo} 
Todo lo que sentí con él, mucho, poco, lo que fuere, fue distinto a cualquier pibe que se me cruzo en la vida hasta ahora. Lo senti especial desde el primer momento, y eso es lo que mas me duele. 
No sé si de verdad las cosas fueron así, o yo interpreté todo mal, o nose. La verdad que ahora no se nada de lo que creía saber un mes atrás.
Quiero algo distinto para mí, me doy cuenta de eso. Ya no estoy para lo que tuve antes, ni tampoco para lo que viví hace poco.
Es hora del cambio radical que me surge cada tanto tiempo, en el cuál me cae la ficha de que estoy como el orto y es hora de dar vuelta la página. 
Necesito UNA SOLA COSA MÁS para completar el cierre, y me juro por mi misma que nunca más voy a volver a interesarme por esa persona. Pero si no le digo todo lo que pienso sé que no voy a poder seguir. 
No sé si alguien se va a tomar la molestia de leer todo esto, pero el que lo haga gracias por su tiempo y espero que entienda algo de todas las boludeces que dije desde el principio.

A seguir para adelante. Es lo único que queda en todo lo que hagamos.

{Pasará, ya pasará, este espejismo pasará...}

Noche de mierda, fin de semana de mierda seguramente. Es viernes pero ya me doy cuenta de que va a ser una pija todo. 
Odio mi vida en este momento, porque tengo problemas, pero no puedo hacer NADA desde donde estoy. NADA. Solamente sufrir y esperar a que todo salga bien. 
Tengo una mezcla de sentimientos importante, porque por parte me siento un pedazo de mierda egoísta, y por otro estoy cansada de todo esto. No quiero mas de lo mismo, ya está, me cansé. Nunca creí que iba a llegar el día en que dijera esto, pero, como me gustaría que algunas cosas no fueran como son, que no existieran... 
Siempre acepte todo como venia, en la vida, en mi familia, y a partir de eso me maneje lo mejor que pude, pero ahora juro que tengo ganas de que todo cambie. Se que no tiene sentido lo que digo, y que forma parte del momento malo que estoy pasando, pero es un sentimiento que tengo hoy por hoy. 
Además es como que es algo que no puedo compartir con nadie, porque aunque tengo 'amigos' que si bien están, este no es un tema que entiendan con facilidad. Y la verdad que no los culpo, quizás si yo estuviera en el lugar de ellos actuaría igual. Pero es feo mirar para los costados y decir: 'uh... me parece que estoy bastante sola acá.' y darte cuenta de que no podes hablar mucho del tema porque te miran y no saben que decirte. 
En fin, supongo que con la facilidad con la que me caigo, me levantaré {como siempre} y seguramente esto es algo que tenía que pasarme. O es el único consuelo que encuentro, mejor dicho.

El problema no es problema.
El problema es que me duele.
El problema no es que mientas, el problema es que te creo.El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo.
Si me gustaste por ser libre, ¿Quién soy yo para cambiarte?.
El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido.
El problema no es que digas, el problema es LO QUE CALLAS.

{Es increíble como sin quererlo vuelvo a terminar de la misma manera que meses atrás. Confundida y aturdida por TUS manejos. Estoy cansada de todo esto, no quiero saber más nada!}

Que bueno es cuando se dan cuenta de que tu palabra puede valer mucho. Básicamente, que lindo es cuando te empiezan a tomar en cuenta como realmente sos.

ES HORA DE DESPERTAR.

Es increíble como a la gente le encanta irse al carajo. jajaja. Sinceramente me río porque a estas alturas de partido no me queda otra, lamentablemente. Tengo miedo de reaccionar y hacer que todo estalle peor, por lo que prefiero callarme.
Pero no quiero callarme.
Asi que seguramente terminare hablando, COMO SIEMPRE. Pero esta vez voy a decir lo que tengo que decir, sin vueltas.
A vos, sísí, A VOS. Amiga, hermana, compañera de vida, a vos te hace falta un buen despertador. Un buen golpe en seco para que reacciones de una vez y no sigas destruyendo todo, ni destruyéndote.
Me pone mal, siento que no puedo, siento muchísimas cosas con esto, pero si no intento puede ser peor aún.
Asi que gente, deséenme suerte, porque lidiar con una resentida no es tarea fácil.

Hope'

When i was younger, so much youger than today, i never needed anybody's help in any way.

But now these days are gone, im not so self assured.

No i find ive changed my mind and opened up the doors.

Help me if you can, i'm feeling down.

And i do appreciate you being round.

Help me, get my feet back on the ground, won't you please, please help me.

And now my life has changed in oh so many ways, my independence seems to vanish in the haze.

But to every now and then i feel so insecure, i know that just need you like i've never done before.

HELP-HELP-HELP-HELP-HELP-HELP-HELP-HELP-HELP-