Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras. Si algo callé, es porque entendí todo... menos la distancia.

Let it go

Es muy difícil dejar ir ciertas cosas. Vínculos particulares, ideas, amores... etc. A mi, eso me cuesta mucho. Y puedo decir que me di cuenta hace muy poco. 

Los diferentes vínculos que forme a lo largo de mi vida, amistades sobre todo, nunca los corte yo. Siempre se cortaban por una cuestión de tiempo, vivencias, o por la otra persona. Muchas veces quise hacerlo y no pude, porque era mas fácil dejarle el trabajo a otro, quizás. Otras veces no quise perderlo y por mas que intente, las cosas siguieron su curso natural. Hay cosas que van sucediendo por tiempo, por experiencias vividas. Por mas buena voluntad que haya, hay cosas que se pierden. 

Así como con las relaciones, me pasa con las ideas. Cuando algo me marca demasiado se me hace casi imposible dejarlo de lado, y en este caso intento buscarle los porqués por todos lados y no los encuentro. Probablemente me encuentre ahogada en un vaso de agua y tenga que dejar que las cosas se vayan acomodando solas, aunque eso no quita que mi cabeza no deje de maquinar. 

Cuando se me hace imposible descifrar algo o a alguien me meto aun mas en el asunto, y se que es parte de mi forma de ser. No me disgusta, pero se que en este caso me hace mal, y no quiero seguir sintiéndome mal. 

Necesito aprender a dejar ir algunas cosas, y sobre todo, a entender que hay cosas que se descifran con el tiempo. Este, es muy sabio por mas que no parezca. Es cuestión de entender que hay cosas que pasan por alguna razón, y estar preparado a que si sucede, no es lo peor. Es sol una experiencia mas, que con mas tiempo, servirá de algo para futuro.

Si, es muy simple escribir esto. Veremos como me va...

And for a minute there,

I LOST MYSELF.
{Que alguien me diga donde estoy, porque me volví a perder.}

Qué gente de mierda eh. Hoy sinceramente, no aguanto a NADIE. 
Estoy pasándola realmente mal, y pareciera no importarle a nadie. Les pido algo de onda a mis amigos y jamás se lo tomaron enserio. Me da bronca, porque yo en su lugar lo hubiera echo. Y de echo, lo hice.
No sé si son ellos, o son los ataques que ando teniendo yo. Pongamosle un poco de cada lado.
Estoy insoportable ahora, lo admito. Pero me la banque toda la semana como una campeona, y nadie me puede decir lo contrario. Conociéndome, debería haber tratado mal a medio mundo y sin embargo me porte genial. 
Pero hoy no, ya basta. Me estoy bancando muchas cosas que ni yo misma puedo manejar, y mi entorno no me ayuda, así que no puedo más. Veo cosas que me lastiman, que me DUELEN MUCHO, y nadie lo entiende Tampoco pretendo mucho que lo hagan, porque yo antes tampoco las entendía, hasta que me empezaron a pasar a mi. Pero busco contención, busco que me saquen una sonrisa. Cosas simples, nada muy grande.
Necesito frenar mi mente y dejar de pensar, porque hace una semana exactamente que mi mente NO PARA. No estoy tranquila, no estoy bien. 
Necesito ayuda, nose que hacer ni para donde correr.
Estoy bastante jodida, si se puede decir. 

No aguanto más. Me va a explotar la cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.


QUIERO DESAPARECER.

Buena sueRte y hasta Luego!

Ella dijo que tuvo PRobLeMas y le dije que esté preparada para mucho menos.
Ella quiso saberlo todo de mí, pero no hubo palabras.
Dijo que era mala, que no arriesgue ese momento junto a ella. Era lo mejor OLVIDAR TODO, como si nada hubiera sido.
Ella dijo 'que te vaya bien', y le dije 'buena suerte y hasta luego'.
Y nunca más la volveré a ver. O tal vez sea en algún tiempo.
{…}
Dicen que todo se sabe, pero tal vez no quiera saberlo. Era lo mejor olvidar todo por un tiempo.
Yo pensaba que estaba todo bien, que sería sin problemas. Como un juego.
Y nunca más la volveré a ver. 
O tal vez sea en algún tiempo.

 

vayan a la concha de sus madres, y no se olviden de traerme la foto :D

Soy malhumorada. Soy terca. Soy orgullosa. Soy indecisa. Soy celosa. Soy puta. Represento un "peligro" para mi mejor amiga. Me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. A veces no me entiendo. Soy muy hiriente con lo que digo. Soy agresiva.
Soy todo esto y más, pero tengo buenas intenciones con TODO el mundo. Ayudo a quien lo necesita y al que no también. Daria la VIDA por mis amigos y por mi familia, y aún así estoy sola y nadie me valora realmente. Si, dicen que soy buena persona, que se escuchar, dar consejos, pero la gente dice mucho y después no valora nada. Si, habrá mucha gente que me quiere, pero me juego la vida que no hay NADIE que se desviva por mí ni que diga 'significas mucho para mi' ni que sienta que por mi daría TODO, ni nada de eso. Ningún amigo siente eso y MENOS lo va a sentir un hombre.
Cuando digo que estoy sola no es joda, realmente lo estoy. Me acuerdo que hace un año más o menos me sentía igual, y de a poquito fui creando amistades que de verdad sentía que valían la pena, y fui haciendo un cambio gigante en mi persona y para con los demás. Me empezó a ir bien, y al fin sentía que estaba acompañada. Pero de a poco me fui llevando decepciones de amistades y tuve que sacrificar mucho.
Hasta que pensaba que de VERDAD, pero esta vez si de verdad, sabia con quienes realmente podía contar y con quienes no. Pero, ¿Qué paso? La vida me sigue dando decepción tras otra de la gente que más amo y con la que creía contar para TODO.
¿Por qué me pasa esto? ¿Seré yo la que tiene los problemas? ¿O hay tanta gente de mierda que no puedo contar con nadie? Creo que hay un poco de ambas partes, y duele, pero es la verdad. Duele golpearse una y otra vez y no saber para donde correr, duele no tener con quien hablar y contarle lo que te pasa, duele que todos estén en su propio mundo y no se fijen en lo que pasa afuera, duele que no te presten atención, duele que no te entiendan.
Los problemas que tengo son tan estúpidos, pero se terminan convirtiendo en cosas graves y que me lastiman mucho, y no entiendo porque es así. Trato de ser lo más centrada que puedo, de entender, de estar fuerte, de no dejar de levantarme, pero llega un punto en el que las cosas me terminan superando, como ahora. Más allá de todo lo que me pasa, me estoy sintiendo sola y eso es lo que me molesta.
Me reclaman cosas que no sé de donde vienen, me ponen en posiciones que no entiendo, y apuntan contra mí como si fuera un tiro al blanco GRATIS, total, echémosle la culpa a otro por nuestros propios problemas, siempre es más fácil. Siempre es más fácil canalizar nuestros desastres en terceros antes que en nosotros mismos. Y así estamos, tan del orto como ahora.
Lo único que me mantiene en pie todavía, y me da un mínimo hilo de esperanza y de ganas, es que en dos días veo a la persona que más extraño y con la que más necesito estar en este
momento. Es la única razón por la cual todavía no me morí creo, si me puedo permitir ser un poco sarcástica y exagerada.
Estoy mal con todo el mundo y mal conmigo misma, quiero desaparecer a todo el planeta pero a
la vez necesito a más de una persona. Estoy por pedir a gritos AYUDENME, a ver si alguien aparece mágicamente y me da una respuesta o un respaldo, o me dice simplemente un: 'te quiero y todo va a estar bien'.

Sólo intento r e s p i r a r, y me alejo de lo que me hace VoLVer
ATRÁS.

No tengo ganas de seguir; Pero tampoco tengo ganas de PARAR.
Tendría que pensar qué me esta pasando, pero es que estoy cansada de PensaR.  {!}

Mientras esperamos que aparezcas, que des una señal de vida, que te encontremos; hablo con una de las pocas y únicas personas que me puede sacar una sonrisa y me puede alentar hasta en los PEORES momentos de todos, y aunque me da algo de esperanza, hasta no tenerte en frente de mis ojos no voy a creer nada y mucho menos estar bien yo misma.
El sentimiento de amor y odio que siento por vos en este momento es increible. Te odio por todo lo que nos haces sufrir y te amo por ser quién sos y como sos. Mi hermano.
Lo único que queda es esperar. Algo que en momentos normales odio, imaginense ahora.
Siento cualquier cantidad de cosas feas, horribles. Y a la vez biene ese aire de fé, de esperanza, de consuelo quizás que me dice que todo está y va a estar bien.
A esta altura no sé mas que pensar. Ni quiero.

¿Por qué de repente me volví TAN histerica?

 voooooooooooooooooooooooolve a la realidad Paula!