Un día para que el 2011 llegue a su fin. ¿Soy la única a la que le suena TAN irreal? Si bien me estuve quejando de que se termine lo más rápido posible, todavía no puedo creer que haya pasado un año entero. Tan rápido y con tantas cosas vividas...

Me propuse hacer un balance de fin de año, como suelo hacer, pero esta vez me cuesta un poco más definir este año. El 2010 fue genial para mi, se sabe {si quieren pueden revisar la entrada del año pasado.} pero este 2011 dejo bastante que desear. A pesar de eso, si me piden definirlo en una palabra, utilizaría 'aprendizaje' como definición.

Fueron 12 meses resistidos, aguantados, soportados. Sí, así como lo leen. Luche 12 meses con distintas situaciones de la vida. Aguanté por la familia, por el amor, por la amistad, por mí misma y por todo lo que me rodea. Me conocí un poquito más, me odié un poquito más también, aprendí a escuchar lo que no se vé, pero esta presente, y al fin y al cabo madure un poco más.

Es de la clase de año que querés tachar de tu vida, pero yo siempre digo algo: rescatemos lo bueno. Se llora, pero también se ríe. Y asi fué.

Lo unico que me queda por decir es, que estoy dispuesta a recibir a un excelente 2012, y estoy SEGURISIMA que va a ser un muy buen año. {o eso espero}

Chau 2011, un placer. {Mentira, chupala, el 2012 tiene aguante.}

Se fué una persona muy querida para mí. Más que cariño, le tenia mucha admiración a ese hombre. 

Siempre va a ser de esos profesores que jamás en la vida se olvidan, esos que por alguna extraña razón te marcan para toda tu vida, y déjenme decirles algo, ESO ES HERMOSO. Ojalá todos puedan tener el recuerdo de un profesor como el mío, como César. 

Gracias por esas clases tan lindas, esas frases tan sabias, esa forma de ser que tenía... absolutamente todo. 

Y pensar que todavía tenia la esperanza de verlo volver a dar clases algún día, o que me entregue mi medalla de fin de año. Eso si que me hubiera encantado.

Igualmente, me tengo que conformar con haberlo tenido de profesor. Eso me alcanza, y me llevo lo mejor de ese tiempito.

Gracias por todo profe, hasta siempre.

'La felicidad no es un estado permanente'. 

Una de las mejores cosas que escuché de alguien hasta ahora. 

No sé si seré yo {seguramente si} pero ando más que cruzadita últimamente. No aguanto a NADIE en mi casa, pero tampoco aguanto a nadie mas que me rodee. Raro.

No me aguanto ni a mi misma, para ser más exacta. 

Mi casa es el peor lugar para estar. Siento como que los demás también colaboran con mi mal humor, que no soy yo sola, pero no sé.

Me estoy metiendo cada vez en mi mundo me doy cuenta, y eso no es bueno. 

Qué gente de mierda eh. Hoy sinceramente, no aguanto a NADIE. 
Estoy pasándola realmente mal, y pareciera no importarle a nadie. Les pido algo de onda a mis amigos y jamás se lo tomaron enserio. Me da bronca, porque yo en su lugar lo hubiera echo. Y de echo, lo hice.
No sé si son ellos, o son los ataques que ando teniendo yo. Pongamosle un poco de cada lado.
Estoy insoportable ahora, lo admito. Pero me la banque toda la semana como una campeona, y nadie me puede decir lo contrario. Conociéndome, debería haber tratado mal a medio mundo y sin embargo me porte genial. 
Pero hoy no, ya basta. Me estoy bancando muchas cosas que ni yo misma puedo manejar, y mi entorno no me ayuda, así que no puedo más. Veo cosas que me lastiman, que me DUELEN MUCHO, y nadie lo entiende Tampoco pretendo mucho que lo hagan, porque yo antes tampoco las entendía, hasta que me empezaron a pasar a mi. Pero busco contención, busco que me saquen una sonrisa. Cosas simples, nada muy grande.
Necesito frenar mi mente y dejar de pensar, porque hace una semana exactamente que mi mente NO PARA. No estoy tranquila, no estoy bien. 
Necesito ayuda, nose que hacer ni para donde correr.
Estoy bastante jodida, si se puede decir. 

* So, don’t bother.
I won’t die of deception.
I promise you won’t ever see me cry.
Don’t feel sorry!

And don’t bother, Ill be fine.

But she’s waiting.

No aguanto más. Me va a explotar la cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.


QUIERO DESAPARECER.

{Pasará, ya pasará, este espejismo pasará...}

Noche de mierda, fin de semana de mierda seguramente. Es viernes pero ya me doy cuenta de que va a ser una pija todo. 
Odio mi vida en este momento, porque tengo problemas, pero no puedo hacer NADA desde donde estoy. NADA. Solamente sufrir y esperar a que todo salga bien. 
Tengo una mezcla de sentimientos importante, porque por parte me siento un pedazo de mierda egoísta, y por otro estoy cansada de todo esto. No quiero mas de lo mismo, ya está, me cansé. Nunca creí que iba a llegar el día en que dijera esto, pero, como me gustaría que algunas cosas no fueran como son, que no existieran... 
Siempre acepte todo como venia, en la vida, en mi familia, y a partir de eso me maneje lo mejor que pude, pero ahora juro que tengo ganas de que todo cambie. Se que no tiene sentido lo que digo, y que forma parte del momento malo que estoy pasando, pero es un sentimiento que tengo hoy por hoy. 
Además es como que es algo que no puedo compartir con nadie, porque aunque tengo 'amigos' que si bien están, este no es un tema que entiendan con facilidad. Y la verdad que no los culpo, quizás si yo estuviera en el lugar de ellos actuaría igual. Pero es feo mirar para los costados y decir: 'uh... me parece que estoy bastante sola acá.' y darte cuenta de que no podes hablar mucho del tema porque te miran y no saben que decirte. 
En fin, supongo que con la facilidad con la que me caigo, me levantaré {como siempre} y seguramente esto es algo que tenía que pasarme. O es el único consuelo que encuentro, mejor dicho.

{And I don't wanna be there when you're coming down;
And I don't wanna be there when you hit the ground;
So don't go away, say what you say, but say that you'll stay FOREVER and a day in the time of my life. 'Cause I need more time. Yes, I need more time, just to make things right .}

No importa lo que pase, sé que siempre vas a estar conmigo. No pensaba subir nada de este estilo pero la melancolía tarde o temprano llegó, y bueno, acá estamos. Pase lo que pase, te voy a acompañar hermano. Suerte mañana.

* El enemigo PEOR, ese gran saboteador siempre será uno mismo, y el miedo a estar MEJOR. *


Chau, es hora de pisar la realidad de nuevo y darme cuenta de lo que de verdad importa. Y sobre todo, de lo que me hace bien.
Me hartaste. Me arté de mi misma y de nosotros.  

Me quiero ir a la mierrrrrrrrda, ¿alguien sabe dónde queda?.

Si gritás, miro para atrás.
Si bailás, TE MARCO EL COMPÁS,
Pero no pidas que te aplauda, NO.
Si olvidás, vuelvo el tiempo atrás.
Si queres pasar, CUIDO tu lugar.
Pero no digas que es lo mismo, NO.

{Siempre te cuido la espalda y hago hasta lo que no puedo para ayudarte. Pero ya me cansé. Con todo lo que hice por vos y las COSAS que tuve que aguantar de parte tuya {que dudo que sepas cuales son} no me merezco que me trates como me tratas. Si tanto me queres como decís, tendrías que darte cuenta de las cosas. Pero se ve que no. Sos otra persona, no la que yo conocí ni la que un día empece a llamar 'mejor amigo'. Ojalá esa persona de hace dos años, con la que podia hablar horas y horas sin cansarme, vuelva.}

Me parece que ya sobrepasaron todo tipo de límite, la verdad que me ARTARON. Estoy cansada de tanto puterio, enserio. Cuando crees que ya está todo bien, no puede faltar el FORRO que vuelve a repartir mierda por todos lados. ¿TANTO les gusta? Es increíble, enserio. 
Igualmente, me dan bastante lástima, digo no, hay que ser una persona con muy poca vida propia para hacer lo que hacen. Ojalá pronto la vida se encarge de devolverle a cada uno lo que se merece. Y créanme que va a ser así. 
Mientras, mañana parece que se viene otra guerra más. Asi que, como siempre, allá vamos!. 

vayan a la concha de sus madres, y no se olviden de traerme la foto :D

Soy malhumorada. Soy terca. Soy orgullosa. Soy indecisa. Soy celosa. Soy puta. Represento un "peligro" para mi mejor amiga. Me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. A veces no me entiendo. Soy muy hiriente con lo que digo. Soy agresiva.
Soy todo esto y más, pero tengo buenas intenciones con TODO el mundo. Ayudo a quien lo necesita y al que no también. Daria la VIDA por mis amigos y por mi familia, y aún así estoy sola y nadie me valora realmente. Si, dicen que soy buena persona, que se escuchar, dar consejos, pero la gente dice mucho y después no valora nada. Si, habrá mucha gente que me quiere, pero me juego la vida que no hay NADIE que se desviva por mí ni que diga 'significas mucho para mi' ni que sienta que por mi daría TODO, ni nada de eso. Ningún amigo siente eso y MENOS lo va a sentir un hombre.
Cuando digo que estoy sola no es joda, realmente lo estoy. Me acuerdo que hace un año más o menos me sentía igual, y de a poquito fui creando amistades que de verdad sentía que valían la pena, y fui haciendo un cambio gigante en mi persona y para con los demás. Me empezó a ir bien, y al fin sentía que estaba acompañada. Pero de a poco me fui llevando decepciones de amistades y tuve que sacrificar mucho.
Hasta que pensaba que de VERDAD, pero esta vez si de verdad, sabia con quienes realmente podía contar y con quienes no. Pero, ¿Qué paso? La vida me sigue dando decepción tras otra de la gente que más amo y con la que creía contar para TODO.
¿Por qué me pasa esto? ¿Seré yo la que tiene los problemas? ¿O hay tanta gente de mierda que no puedo contar con nadie? Creo que hay un poco de ambas partes, y duele, pero es la verdad. Duele golpearse una y otra vez y no saber para donde correr, duele no tener con quien hablar y contarle lo que te pasa, duele que todos estén en su propio mundo y no se fijen en lo que pasa afuera, duele que no te presten atención, duele que no te entiendan.
Los problemas que tengo son tan estúpidos, pero se terminan convirtiendo en cosas graves y que me lastiman mucho, y no entiendo porque es así. Trato de ser lo más centrada que puedo, de entender, de estar fuerte, de no dejar de levantarme, pero llega un punto en el que las cosas me terminan superando, como ahora. Más allá de todo lo que me pasa, me estoy sintiendo sola y eso es lo que me molesta.
Me reclaman cosas que no sé de donde vienen, me ponen en posiciones que no entiendo, y apuntan contra mí como si fuera un tiro al blanco GRATIS, total, echémosle la culpa a otro por nuestros propios problemas, siempre es más fácil. Siempre es más fácil canalizar nuestros desastres en terceros antes que en nosotros mismos. Y así estamos, tan del orto como ahora.
Lo único que me mantiene en pie todavía, y me da un mínimo hilo de esperanza y de ganas, es que en dos días veo a la persona que más extraño y con la que más necesito estar en este
momento. Es la única razón por la cual todavía no me morí creo, si me puedo permitir ser un poco sarcástica y exagerada.
Estoy mal con todo el mundo y mal conmigo misma, quiero desaparecer a todo el planeta pero a
la vez necesito a más de una persona. Estoy por pedir a gritos AYUDENME, a ver si alguien aparece mágicamente y me da una respuesta o un respaldo, o me dice simplemente un: 'te quiero y todo va a estar bien'.

Creyó que yo era una EXTRAÑA, y se enojó conmigo.
{Y se olvidó que Juramos PARA SIEMPRE ESTAR UNIDAS.}

Viste cuando decís, QUE FIN DE SEMANA DEL ORTO ! Bueno, asi me siento yo jajaja. Loco, que finde TAN MALO. Va, enrealidad fue la unica salida que tuve lo que lo hizo malo; y no, no fué por haber sido una sola salida, sino porque fue TAN PERO TAN mala, que me cagaron el fin de semana en todos los sentidos.
Ya fue, sigo media de mal humor pero todo pasa, y créanme que ver "Un novio para mi mujer" me puso de buen humor jajaj. Veanla que es una de las pocas peliculas argentinas que me gustan.

Ahora si me voy, paz y amor para todos. No sean tan mal humorados como yo, es un bien para ustedes jajaja. chau!

Mientras esperamos que aparezcas, que des una señal de vida, que te encontremos; hablo con una de las pocas y únicas personas que me puede sacar una sonrisa y me puede alentar hasta en los PEORES momentos de todos, y aunque me da algo de esperanza, hasta no tenerte en frente de mis ojos no voy a creer nada y mucho menos estar bien yo misma.
El sentimiento de amor y odio que siento por vos en este momento es increible. Te odio por todo lo que nos haces sufrir y te amo por ser quién sos y como sos. Mi hermano.
Lo único que queda es esperar. Algo que en momentos normales odio, imaginense ahora.
Siento cualquier cantidad de cosas feas, horribles. Y a la vez biene ese aire de fé, de esperanza, de consuelo quizás que me dice que todo está y va a estar bien.
A esta altura no sé mas que pensar. Ni quiero.

Detesto ponerme tan mal por problemas ajenos, ¿alguien me explica porque me pasa esto? Es una mierda! Los odio y me odio. Me siento cada vez MÁS sola, no dejo de llevarme decepciones de la gente que mas quiero.


chau, vayanse todos a cagar.

se van todos a la recalcada concha de sus madres y me traen una foto.

Ya habia algo que tenia que cagar mi día perfecto.

Estoy ARTA de que cuando de verdad quiero mucho algo, no se me pueda dar como yo quiero. Me revienta.
Estoy ARTA de que mis viejos me tiren sus frustraciones por mi hermano. Yo soy otra persona y gracias a dios soy muy distinta a él.
Estoy ARTA de que mi hermano siga igual que siempre.
ESTOY HASTA LA CONCHA DE SUS PROBLEMAS, ASI DE SIMPLE.