Basta, acabo de postear algo hace 10 minutos pero como estoy contrariada con el mundo voy a volver a subir algo. Maldad 2.0, ojo.
Necesito descargar mi mala onda en algún lugar en donde no lo lea nadie que conozca, ni mucho menos la persona bardeada, lo cual pasaría si hago mi descargo por twitter, facebook y derivados. Estaria bueno que muchisima gente no tenga twitter por ejemplo, porque todo bien, hacia 3 años nadie lo usaba y de repente te encontras con todos tus compañeros de colegio escribiendo pelotudeces tipo 'que rico lo que voy a comer hoy', osea, ¿que carajo me importa? Matate y deja de infectar las redes sociales si es posible. Ojo, yo también las uso, pero normalmente no cuento nada de mi vida, salvo cuando usaba twitter para bardear, pero ahora claramente hasta mi novio persigue mis publicaciones. Demasiado invadida para mi gusto.
Se que poca gente entra a este espacio y mucho menos se dedicará a leer esto, por eso amo tanto putear aca. Viva Blogger. 
Chau, eso es todo por ahora. Ah, cierto, me olvidaba:  sos una puta y la próxima vez que le mandes mensajes diciendole que lo extrañas a las 2 a.m, te fisuro la mandíbula de Dady Brieva que Dios te dió.

Besis.

Que alguien me ayude a juntar paciencia por el amor de Dios. Ya me estan viendo la cara de pelotuda y eso claramente no esta bueno.

'¿Dónde esta esa nena chiquita, que andaba por toda la casa con una gorra en la cabeza, venía y me abrazaba y me decía; 'papa,te amo'? 
La verdad que cuando mi viejo me dijo eso el otro día, me quede pensando bastante en esa frase. No me acordaba para nada de eso, y de echo te diría que nunca creí que fuera así antes. Aparentemente en algún momento de mi vida fui muy cariñosa con todo el mundo... ¿Qué me paso? 
Interesante pregunta. Algo debió haber pasado para que esa nena no exista más, porque seamos sinceros, soy mas dura que una piedra. Me cuesta dar abrazos, aun así lo sienta, me cuesta decir 'te quiero' 'te necesito' 'te extraño', etc. Y lo mas interesante es que la mayoría de las veces pido a gritos silenciosos que me den amor, y no recibo casi nada. Pero, ¿como voy a recibir algo que no doy? Es lógico lo que pasa, y si no modifico eso de mi me lo voy a tener que bancar toda mi vida. 
Igual, les voy a contar algo lindo que pensé el otro día... Cuando mi papa me dijo eso, pensé mucho y enseguida relacione la frase con la manera que tengo de ser con mi novio. A veces me sorprendo de lo demostrativa que soy sólo con el, y lo natural que me sale darle amor, o decirle cosas lindas. No me sale con nadie, pero con el si. Es lindo saber que por lo menos tengo la posibilidad de demostrarlo con alguien, y la verdad es que debe ser por lo bien que me hace sentir. Cuando estoy cerca de él me siento distinta a lo que suelo ser normalmente, estoy de buen humor, y soy como una nena que esta feliz todo el tiempo. Y ahí está... ahí esta la nena cachetona, {sin nariz grande en ese momento} y con la gorra en la cabeza que le gustaba dar abrazos y ser cariñosa. Con el puedo ser así, me vuelvo a sentir así. 
La verdad no sé porque estoy escribiendo esto, pero necesitaba hacerlo. Tengo la fila de patos bastante cruzada últimamente, pero son cosas que siempre discuto conmigo misma y bue... ponele que lo arreglo. Capaz lo escribo para darme cuenta de que no todo es tan terrible como parece, y que tengo al lado una persona que me quiere muchísimo, y a veces debería valorar más.

¿Que poronga les anda pasando muchachos? DIOS, hace tiempo no veia un desastre tan grande. Loco, ¿tan mal nos puede ir? Me duele tanto ver un partido, no se dan ni idea.
Que vuelvan los buenos tiempos Independiente, PORFAVOR.

No sé si seré yo {seguramente si} pero ando más que cruzadita últimamente. No aguanto a NADIE en mi casa, pero tampoco aguanto a nadie mas que me rodee. Raro.

No me aguanto ni a mi misma, para ser más exacta. 

Mi casa es el peor lugar para estar. Siento como que los demás también colaboran con mi mal humor, que no soy yo sola, pero no sé.

Me estoy metiendo cada vez en mi mundo me doy cuenta, y eso no es bueno. 

Posta que estoy RE caliente, y ya lloré, y seguro mañana me voy a pelear con más de uno por ustedes, pero son MI EQUIPO, MI ORGULLO A PESAR DE TODO, son mi todo! y gane o pierda, sean los mejores o los peores, lo voy a alentar SIEMPRE! 
Hoy los puteo, pero mañana y por siempre los voy a amar!


CLUB ATLÉTICO INDEPENDIENTE, TE LLEVO ACÁ ♥

Me quiero ir a la mierrrrrrrrda, ¿alguien sabe dónde queda?.

Me parece que ya sobrepasaron todo tipo de límite, la verdad que me ARTARON. Estoy cansada de tanto puterio, enserio. Cuando crees que ya está todo bien, no puede faltar el FORRO que vuelve a repartir mierda por todos lados. ¿TANTO les gusta? Es increíble, enserio. 
Igualmente, me dan bastante lástima, digo no, hay que ser una persona con muy poca vida propia para hacer lo que hacen. Ojalá pronto la vida se encarge de devolverle a cada uno lo que se merece. Y créanme que va a ser así. 
Mientras, mañana parece que se viene otra guerra más. Asi que, como siempre, allá vamos!. 

vayan a la concha de sus madres, y no se olviden de traerme la foto :D

Soy malhumorada. Soy terca. Soy orgullosa. Soy indecisa. Soy celosa. Soy puta. Represento un "peligro" para mi mejor amiga. Me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. A veces no me entiendo. Soy muy hiriente con lo que digo. Soy agresiva.
Soy todo esto y más, pero tengo buenas intenciones con TODO el mundo. Ayudo a quien lo necesita y al que no también. Daria la VIDA por mis amigos y por mi familia, y aún así estoy sola y nadie me valora realmente. Si, dicen que soy buena persona, que se escuchar, dar consejos, pero la gente dice mucho y después no valora nada. Si, habrá mucha gente que me quiere, pero me juego la vida que no hay NADIE que se desviva por mí ni que diga 'significas mucho para mi' ni que sienta que por mi daría TODO, ni nada de eso. Ningún amigo siente eso y MENOS lo va a sentir un hombre.
Cuando digo que estoy sola no es joda, realmente lo estoy. Me acuerdo que hace un año más o menos me sentía igual, y de a poquito fui creando amistades que de verdad sentía que valían la pena, y fui haciendo un cambio gigante en mi persona y para con los demás. Me empezó a ir bien, y al fin sentía que estaba acompañada. Pero de a poco me fui llevando decepciones de amistades y tuve que sacrificar mucho.
Hasta que pensaba que de VERDAD, pero esta vez si de verdad, sabia con quienes realmente podía contar y con quienes no. Pero, ¿Qué paso? La vida me sigue dando decepción tras otra de la gente que más amo y con la que creía contar para TODO.
¿Por qué me pasa esto? ¿Seré yo la que tiene los problemas? ¿O hay tanta gente de mierda que no puedo contar con nadie? Creo que hay un poco de ambas partes, y duele, pero es la verdad. Duele golpearse una y otra vez y no saber para donde correr, duele no tener con quien hablar y contarle lo que te pasa, duele que todos estén en su propio mundo y no se fijen en lo que pasa afuera, duele que no te presten atención, duele que no te entiendan.
Los problemas que tengo son tan estúpidos, pero se terminan convirtiendo en cosas graves y que me lastiman mucho, y no entiendo porque es así. Trato de ser lo más centrada que puedo, de entender, de estar fuerte, de no dejar de levantarme, pero llega un punto en el que las cosas me terminan superando, como ahora. Más allá de todo lo que me pasa, me estoy sintiendo sola y eso es lo que me molesta.
Me reclaman cosas que no sé de donde vienen, me ponen en posiciones que no entiendo, y apuntan contra mí como si fuera un tiro al blanco GRATIS, total, echémosle la culpa a otro por nuestros propios problemas, siempre es más fácil. Siempre es más fácil canalizar nuestros desastres en terceros antes que en nosotros mismos. Y así estamos, tan del orto como ahora.
Lo único que me mantiene en pie todavía, y me da un mínimo hilo de esperanza y de ganas, es que en dos días veo a la persona que más extraño y con la que más necesito estar en este
momento. Es la única razón por la cual todavía no me morí creo, si me puedo permitir ser un poco sarcástica y exagerada.
Estoy mal con todo el mundo y mal conmigo misma, quiero desaparecer a todo el planeta pero a
la vez necesito a más de una persona. Estoy por pedir a gritos AYUDENME, a ver si alguien aparece mágicamente y me da una respuesta o un respaldo, o me dice simplemente un: 'te quiero y todo va a estar bien'.

Detesto ponerme tan mal por problemas ajenos, ¿alguien me explica porque me pasa esto? Es una mierda! Los odio y me odio. Me siento cada vez MÁS sola, no dejo de llevarme decepciones de la gente que mas quiero.


chau, vayanse todos a cagar.

se van todos a la recalcada concha de sus madres y me traen una foto.

Ya habia algo que tenia que cagar mi día perfecto.

Estoy ARTA de que cuando de verdad quiero mucho algo, no se me pueda dar como yo quiero. Me revienta.
Estoy ARTA de que mis viejos me tiren sus frustraciones por mi hermano. Yo soy otra persona y gracias a dios soy muy distinta a él.
Estoy ARTA de que mi hermano siga igual que siempre.
ESTOY HASTA LA CONCHA DE SUS PROBLEMAS, ASI DE SIMPLE.

¿Viste cuando te la queres cortar con un cutter? BUENO; ASI ME SIENTO. Osea, es viernes man! y yo no puedo salir porque a todo el puto mundo se le ocurre tener que hacer algo o tener algun problema para poder salir. Ensima, lo que mas bronca me da, es que HOY va ÉL entendés, va EL EL EL . Chau, tengo toda la mala leche ensima.

Tengo unas ganas de irme a la MIERDA que ni les cuento! En estos dias no hubo cosa que me viniera bien ni me saliera bien. Estoy arta de un montón de cosas, y sin embargo sigo acá. Como hago, no tengo idea, pero ya me estan jodiendo un monton de cosas. El dia que yo explote de verdad, todos se van a llevar un GRAN sorpresa, porque los voy a mandar tanto a la re concha de sus madres, que les va a doler, SE LOS JURO.
No se si la que esta mal aca soy yo, o son el resto de las cosas. Apostaria más porque soy yo, pero la verdad que ya ni siquiera me importa. Hoy me termine de convencer de que siempre va a haber ALGO que me cague las cosas, siempre. Nunca puedo estar completamente bien.
Ensima, lo que paso hoy, me confirma de que estamos como el orto señores.  

HOY.LLEGUE.TARDE.A.TODOS.LADOS 

Día del ojete eh, por mi se van todos a la mierda y ya que están me traen un regalito, dale? :D

matense.

Que día del orto, son todos unos pajeros del culo.
chau, me fuí a ver que onda.


matense.

PROBLEMA-PROBLEMA-PROBLEMA

Dia del orrrrrrrto si los hubo eh. Chau, mi excelente humor se acaba de ir al carajo.
Como siempre.

Me encantaría tener la máquina del tiempo de mi querido amigo Chiri para poder volver atrás solo para evitar haberte conocido.
Lo juro por lo que no tengo, que desearia no haberte conocido NUNCA. Si, tengo que reconocer que gracias a que te cruzaste conmigo aprendi infinidades de cosas, más de la que cualquiera pueda creer y que yo solo se, pero si todo hubiese sido distinto, quizás hoy no habría problemas .
En tres meses, casi cuatro, aprendí tantas cosas. Y algo de lo que rescato es que no me importa más nada, que sea lo que tenga que ser sinceramente. Más decepcionada no puedo estar en realidad, pero ya fue. Yo sé que hice las cosas bien, y que algo muchisimo mejor esta por venir, y que si van a surgir más problemas por algo tiene que ser.

P.D: sos un puto.
P.D2: te cabe la pija, aceptalo.
P.D3: hoy se van todos a la mierda, mañana nosé.

Chau. Gracias por su atención.

Que más dara lo que piensen, si estoy LOCA es cosa mía !

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Sos tan GIL amigo.





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Loco, ya me canse! y les juro que me canse de verdad. ¿Cómo puede ser que no me salga ni UNA bien? La vida se me esta cagando de risa, literalmente.
Quiero mandar TODO, absolutamente TODO al carajo. Y eso va en contra de mis principios, pero juro que en estos momentos lo haria. Estoy harta-harta-harta de toooooooooodo! Un problema tras otro, una discusion tras otra. A eso sumemosle que estoy en un estado de sensibilidad extrema, por lo tanto ataco a todo lo que se cruce por al lado mío. Otra cosa de la que ya estoy cansada.
Nadie me entiende, nadie me puede dar una respuesta de lo que me pasa. Ni yo misma.
Estoy TAN cansada, que no se que mas hacer. Quizas, el dia que termine matando a alguien se solucionen todos mis problemas  .