Basta, acabo de postear algo hace 10 minutos pero como estoy contrariada con el mundo voy a volver a subir algo. Maldad 2.0, ojo.
Necesito descargar mi mala onda en algún lugar en donde no lo lea nadie que conozca, ni mucho menos la persona bardeada, lo cual pasaría si hago mi descargo por twitter, facebook y derivados. Estaria bueno que muchisima gente no tenga twitter por ejemplo, porque todo bien, hacia 3 años nadie lo usaba y de repente te encontras con todos tus compañeros de colegio escribiendo pelotudeces tipo 'que rico lo que voy a comer hoy', osea, ¿que carajo me importa? Matate y deja de infectar las redes sociales si es posible. Ojo, yo también las uso, pero normalmente no cuento nada de mi vida, salvo cuando usaba twitter para bardear, pero ahora claramente hasta mi novio persigue mis publicaciones. Demasiado invadida para mi gusto.
Se que poca gente entra a este espacio y mucho menos se dedicará a leer esto, por eso amo tanto putear aca. Viva Blogger. 
Chau, eso es todo por ahora. Ah, cierto, me olvidaba:  sos una puta y la próxima vez que le mandes mensajes diciendole que lo extrañas a las 2 a.m, te fisuro la mandíbula de Dady Brieva que Dios te dió.

Besis.

* So, don’t bother.
I won’t die of deception.
I promise you won’t ever see me cry.
Don’t feel sorry!

And don’t bother, Ill be fine.

But she’s waiting.

{Pasará, ya pasará, este espejismo pasará...}

Noche de mierda, fin de semana de mierda seguramente. Es viernes pero ya me doy cuenta de que va a ser una pija todo. 
Odio mi vida en este momento, porque tengo problemas, pero no puedo hacer NADA desde donde estoy. NADA. Solamente sufrir y esperar a que todo salga bien. 
Tengo una mezcla de sentimientos importante, porque por parte me siento un pedazo de mierda egoísta, y por otro estoy cansada de todo esto. No quiero mas de lo mismo, ya está, me cansé. Nunca creí que iba a llegar el día en que dijera esto, pero, como me gustaría que algunas cosas no fueran como son, que no existieran... 
Siempre acepte todo como venia, en la vida, en mi familia, y a partir de eso me maneje lo mejor que pude, pero ahora juro que tengo ganas de que todo cambie. Se que no tiene sentido lo que digo, y que forma parte del momento malo que estoy pasando, pero es un sentimiento que tengo hoy por hoy. 
Además es como que es algo que no puedo compartir con nadie, porque aunque tengo 'amigos' que si bien están, este no es un tema que entiendan con facilidad. Y la verdad que no los culpo, quizás si yo estuviera en el lugar de ellos actuaría igual. Pero es feo mirar para los costados y decir: 'uh... me parece que estoy bastante sola acá.' y darte cuenta de que no podes hablar mucho del tema porque te miran y no saben que decirte. 
En fin, supongo que con la facilidad con la que me caigo, me levantaré {como siempre} y seguramente esto es algo que tenía que pasarme. O es el único consuelo que encuentro, mejor dicho.

Me parece que ya sobrepasaron todo tipo de límite, la verdad que me ARTARON. Estoy cansada de tanto puterio, enserio. Cuando crees que ya está todo bien, no puede faltar el FORRO que vuelve a repartir mierda por todos lados. ¿TANTO les gusta? Es increíble, enserio. 
Igualmente, me dan bastante lástima, digo no, hay que ser una persona con muy poca vida propia para hacer lo que hacen. Ojalá pronto la vida se encarge de devolverle a cada uno lo que se merece. Y créanme que va a ser así. 
Mientras, mañana parece que se viene otra guerra más. Asi que, como siempre, allá vamos!. 

vayan a la concha de sus madres, y no se olviden de traerme la foto :D

Soy malhumorada. Soy terca. Soy orgullosa. Soy indecisa. Soy celosa. Soy puta. Represento un "peligro" para mi mejor amiga. Me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. A veces no me entiendo. Soy muy hiriente con lo que digo. Soy agresiva.
Soy todo esto y más, pero tengo buenas intenciones con TODO el mundo. Ayudo a quien lo necesita y al que no también. Daria la VIDA por mis amigos y por mi familia, y aún así estoy sola y nadie me valora realmente. Si, dicen que soy buena persona, que se escuchar, dar consejos, pero la gente dice mucho y después no valora nada. Si, habrá mucha gente que me quiere, pero me juego la vida que no hay NADIE que se desviva por mí ni que diga 'significas mucho para mi' ni que sienta que por mi daría TODO, ni nada de eso. Ningún amigo siente eso y MENOS lo va a sentir un hombre.
Cuando digo que estoy sola no es joda, realmente lo estoy. Me acuerdo que hace un año más o menos me sentía igual, y de a poquito fui creando amistades que de verdad sentía que valían la pena, y fui haciendo un cambio gigante en mi persona y para con los demás. Me empezó a ir bien, y al fin sentía que estaba acompañada. Pero de a poco me fui llevando decepciones de amistades y tuve que sacrificar mucho.
Hasta que pensaba que de VERDAD, pero esta vez si de verdad, sabia con quienes realmente podía contar y con quienes no. Pero, ¿Qué paso? La vida me sigue dando decepción tras otra de la gente que más amo y con la que creía contar para TODO.
¿Por qué me pasa esto? ¿Seré yo la que tiene los problemas? ¿O hay tanta gente de mierda que no puedo contar con nadie? Creo que hay un poco de ambas partes, y duele, pero es la verdad. Duele golpearse una y otra vez y no saber para donde correr, duele no tener con quien hablar y contarle lo que te pasa, duele que todos estén en su propio mundo y no se fijen en lo que pasa afuera, duele que no te presten atención, duele que no te entiendan.
Los problemas que tengo son tan estúpidos, pero se terminan convirtiendo en cosas graves y que me lastiman mucho, y no entiendo porque es así. Trato de ser lo más centrada que puedo, de entender, de estar fuerte, de no dejar de levantarme, pero llega un punto en el que las cosas me terminan superando, como ahora. Más allá de todo lo que me pasa, me estoy sintiendo sola y eso es lo que me molesta.
Me reclaman cosas que no sé de donde vienen, me ponen en posiciones que no entiendo, y apuntan contra mí como si fuera un tiro al blanco GRATIS, total, echémosle la culpa a otro por nuestros propios problemas, siempre es más fácil. Siempre es más fácil canalizar nuestros desastres en terceros antes que en nosotros mismos. Y así estamos, tan del orto como ahora.
Lo único que me mantiene en pie todavía, y me da un mínimo hilo de esperanza y de ganas, es que en dos días veo a la persona que más extraño y con la que más necesito estar en este
momento. Es la única razón por la cual todavía no me morí creo, si me puedo permitir ser un poco sarcástica y exagerada.
Estoy mal con todo el mundo y mal conmigo misma, quiero desaparecer a todo el planeta pero a
la vez necesito a más de una persona. Estoy por pedir a gritos AYUDENME, a ver si alguien aparece mágicamente y me da una respuesta o un respaldo, o me dice simplemente un: 'te quiero y todo va a estar bien'.

Mientras esperamos que aparezcas, que des una señal de vida, que te encontremos; hablo con una de las pocas y únicas personas que me puede sacar una sonrisa y me puede alentar hasta en los PEORES momentos de todos, y aunque me da algo de esperanza, hasta no tenerte en frente de mis ojos no voy a creer nada y mucho menos estar bien yo misma.
El sentimiento de amor y odio que siento por vos en este momento es increible. Te odio por todo lo que nos haces sufrir y te amo por ser quién sos y como sos. Mi hermano.
Lo único que queda es esperar. Algo que en momentos normales odio, imaginense ahora.
Siento cualquier cantidad de cosas feas, horribles. Y a la vez biene ese aire de fé, de esperanza, de consuelo quizás que me dice que todo está y va a estar bien.
A esta altura no sé mas que pensar. Ni quiero.

- A tí te estoy hablando, a ti, aunque es perder el tiempo.
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía. A ti, que te falto el valor para pelear por ti. A ti ya no te queda NADA a ti, ya no te queda nada. A ti, que por despecho estas pensando con los pies, a ti que me dejaste sola incluso cuando estabas en mi compañía.
A ti ya no te queda NADA . -


Creeme que a vos no te queda absolutamente NADA. Porque lo unico que sabés hacer es ver lo que los demas "te hacen" {entre muchísimas comillas} y nunca ves todo el dolor que vas causando a medida que te movés. Porque a pesar de que desconfiaste de mi, intente entenderte, te perdone y te di otra oportunidad. ¿Para que? ¿Para que me sigas demostrando lo falsa que sos? ¿Para que me demuestres que no te importo ni siquiera un poco? Qué fácil se van 12 años de amistad a la mierda por una pija eh. ME ENCANTA tu concepto de amistad y de lo que significa traicionar a alguien.
Me duele en el alma todo lo que pasa, pero me supera la impotencia y mañana AGARRATE, porque si no me tranquilizo no te recomiendo que me tengas cerca. Me jode, me da soberanamente por las pelotas que NO TENGO que me trates de traidora. EJEM EJEM; ¿entonces vos que serias si yo soy una traidora? Uh, cierto que vos NUNCA haces nada! me habia olvidado.
Que cagada, me llamaste traidora. Que cagada, pensas que no tengo códigos. Qué cagada, estas intentando ensuciarme. Mira cuando yo diga: ¡Qué cagada, te quedaste sola por conchuda! Cómo me voy a reir en ese momento.
Bueno, no se si lo voy a disfrutar, porque seamos sinceros, yo si soy persona, no cómo vos. Asi que bueno, esto es un pie MUY importante para la despedida definitiva. Chau, cuidate, que te vaya más que bien, aunque lo dudo, pero bueno yo SI te deseo lo mejor, y ojala puedas cambiar y darte cuenta que no vales un peso.
Fue un gusto mientras duro, o mejor dicho, mientras tenías la careta puesta.

a la choooooooooooota con todo ;D

Estoy ARRRRRRRTA. Hoy fué el día de más idas y vueltas que no tenia hace MUCHO tiempo. Si; esta bien, yo no estoy involucrada directamente en ningún problema, pero a la vez siempre termino en el medio. No me molesta, aclaro, pero si me molesta cuando la gente empieza a dar vueltas y a romper las pelotas. O peor, la gente DEPRESIVA. Loco, me tienen la concha bieeeeeeeeeeeeeeeeen inflada, sabian? :D tengo mucha paciencia, pero llega a su límite.
Haber muchachos, yo tengo veintemil problemas con MUCHAS cosas, quizás mas de los que todo el mundo se pueda imaginar, y quiza mas importantes que otros de sus problemas, pero saben que? sigo adelante. No me auto-torturo con situaciones de mierda que al fin y al cabo no van a llegar a ningún lugar.
Hace bastante ya que estamos girando siempre sobre lo mismo, y sinceramente me tiene arta. Que tanto les cuesta hacer las cosas BIEN? Que tanto les cuesta decidirse por algo y jugarsela? Que tanto les cuesta pararse e intentar seguir adelante?
YO; mirando todo eso desde afuera, les digo que van COMO EL ORTO :) y no hay cosa que haga más que ayudarlos a cada uno de ustedes, incluso hasta en lo que no puedo. Pero parece que no les interesa progresar, dejarse de romper un poquitito las bolas y madurar.
Todo bien, problemas adolescentes, hormonas, PAJA, lo que sea. Es totalmente comprensivo, pero saben TODO lo que les queda por entender? Muchos que se hacen tanto problema por tanta idiotez, por que la chabona no me da bola, porque estoy gorda, porque esto, porque lo otro, HABER; ni se imaginan lo MAL que la pasa tanta gente todos los dias de su vida! y no por esas cosas, sino por cosas mucho peores. Y yo no soy mucho más madura por lo que me toca vivir a mi, pero por lo menos tengo el pensamiento y se diferenciar lo que es mas importante de lo que no lo es.
Estoy cansada de estas situaciones. Ninguno de ellos se imagina lo cansador que es para mi todo lo que hago por el resto, NO TIENEN NI UNA MINIMA NOCION DE IDEA. Y no me mando la parte, jamás lo haria, pero el esfuerzo que hago por el resto es muy grande. Y me encanta, lo sé, pero hay gente que mi esfuerzo se lo pasa por el culo. Todo bien, cada uno hace lo que quiere, pero no lloren después.
Cuestion, estoy arta de tanta pelotudes en potencia. Y lo que más me jode, es que yo siempre pierdo en todas estas cosas. O me echan la culpa por algo que no hice, o me reprochan cosas que HOLA; yo no hice, o simplemente porque nada de lo que yo hago para MI MISMA me sale bien.
Hoy, se pueden ir todos BIEN a la puta que los parió :)

chau.

ES HORA DE DESPERTAR.

Es increíble como a la gente le encanta irse al carajo. jajaja. Sinceramente me río porque a estas alturas de partido no me queda otra, lamentablemente. Tengo miedo de reaccionar y hacer que todo estalle peor, por lo que prefiero callarme.
Pero no quiero callarme.
Asi que seguramente terminare hablando, COMO SIEMPRE. Pero esta vez voy a decir lo que tengo que decir, sin vueltas.
A vos, sísí, A VOS. Amiga, hermana, compañera de vida, a vos te hace falta un buen despertador. Un buen golpe en seco para que reacciones de una vez y no sigas destruyendo todo, ni destruyéndote.
Me pone mal, siento que no puedo, siento muchísimas cosas con esto, pero si no intento puede ser peor aún.
Asi que gente, deséenme suerte, porque lidiar con una resentida no es tarea fácil.

sos un puto y lo sabéeees !

AL FIN me lo saqué de encima, dios mio ! Estuve esperando meses este momento, y al fin paso. Qué placentero hubiera sido haberselo dicho cara a cara, pero con una conversación de msn me conformo.
No tenes argumento, amigo. Solucionas todo haciendote la víctima, pidiendo perdon, atajándote a TODO; y lo peor: diciendo que no queres pelear. POR FAVOR! Así cualquiera sale bien parado de todo, ¿no? Lo que a vos te falta es una buena clase de cómo ser hombre, y una BUENA pero MUY BUENA cagada a palos querido. Que si yo pudiera te daria, pero estoy tratando de dejar mi violencia de lado.
Yo sé perfectamente que te cerre la boca, y que no te convenia más seguir hablando conmigo. Y ojalá despues de esto no me hables más. Te digo, me harias un favor GIGANTE.
Ya esta, me descargué olimpicamente hoy. Me siento G E N I A L.

chau.

¿No te cansas nunca de mentir TANTO? ¿Cuándo será el día en que te muestres TAL CUAL SOS?

Todavía no puedo creer la falsedad con la que te manejas. Realmente, me cuesta creerlo.

Palabras .

Qué fácil es hablar por hablar y hacer circular lo que UNO QUIERE por ahí, ¿no? Es TAN fácil que todo el mundo lo hace me parece.
Quizas estoy errada con lo que pienso pero, si uno le cuenta algo privado a alguien, no sólo pretende que esa persona no se lo diga a nadie, si no que tampoco cualquiera invente lo que se le cante con las cosas que uno dice.
Las palabras que uno dice pueden generar tantas cosas, según como las usemos. No hay nada mejor que poder hablar las cosas como se debe, sin vueltas, y diciendo todo lo que se tiene que decir.
Pero parece que hay gente que evidentemente no le conviene, ni tampoco tiene la menor idea de como hacer las cosas bien.

Me encantaría tener la máquina del tiempo de mi querido amigo Chiri para poder volver atrás solo para evitar haberte conocido.
Lo juro por lo que no tengo, que desearia no haberte conocido NUNCA. Si, tengo que reconocer que gracias a que te cruzaste conmigo aprendi infinidades de cosas, más de la que cualquiera pueda creer y que yo solo se, pero si todo hubiese sido distinto, quizás hoy no habría problemas .
En tres meses, casi cuatro, aprendí tantas cosas. Y algo de lo que rescato es que no me importa más nada, que sea lo que tenga que ser sinceramente. Más decepcionada no puedo estar en realidad, pero ya fue. Yo sé que hice las cosas bien, y que algo muchisimo mejor esta por venir, y que si van a surgir más problemas por algo tiene que ser.

P.D: sos un puto.
P.D2: te cabe la pija, aceptalo.
P.D3: hoy se van todos a la mierda, mañana nosé.

Chau. Gracias por su atención.

Loco, ya me canse! y les juro que me canse de verdad. ¿Cómo puede ser que no me salga ni UNA bien? La vida se me esta cagando de risa, literalmente.
Quiero mandar TODO, absolutamente TODO al carajo. Y eso va en contra de mis principios, pero juro que en estos momentos lo haria. Estoy harta-harta-harta de toooooooooodo! Un problema tras otro, una discusion tras otra. A eso sumemosle que estoy en un estado de sensibilidad extrema, por lo tanto ataco a todo lo que se cruce por al lado mío. Otra cosa de la que ya estoy cansada.
Nadie me entiende, nadie me puede dar una respuesta de lo que me pasa. Ni yo misma.
Estoy TAN cansada, que no se que mas hacer. Quizas, el dia que termine matando a alguien se solucionen todos mis problemas  .

Toqué fondo, y hasta acá llegue.
"Nos vimos", dirian por aca. Cada uno va a hacer su camino, y todo esto lo vamos a solucionar. Yo se que si.

Y como dirían las sabias pastillas del abuelo :

No te quemes la cabeza, por un poco de P L A C E R -

Adivina adivinador, ¿Quién hizo quilombo anoche? .