Dias que me siento BIEN, días que me siento MaL. ¿Qué voy a hacer? 

NO MIRES ATRÁS. 

{Días en que soy FeLiZ, otros en extrema SOLEDAD.}

Qué gente de mierda eh. Hoy sinceramente, no aguanto a NADIE. 
Estoy pasándola realmente mal, y pareciera no importarle a nadie. Les pido algo de onda a mis amigos y jamás se lo tomaron enserio. Me da bronca, porque yo en su lugar lo hubiera echo. Y de echo, lo hice.
No sé si son ellos, o son los ataques que ando teniendo yo. Pongamosle un poco de cada lado.
Estoy insoportable ahora, lo admito. Pero me la banque toda la semana como una campeona, y nadie me puede decir lo contrario. Conociéndome, debería haber tratado mal a medio mundo y sin embargo me porte genial. 
Pero hoy no, ya basta. Me estoy bancando muchas cosas que ni yo misma puedo manejar, y mi entorno no me ayuda, así que no puedo más. Veo cosas que me lastiman, que me DUELEN MUCHO, y nadie lo entiende Tampoco pretendo mucho que lo hagan, porque yo antes tampoco las entendía, hasta que me empezaron a pasar a mi. Pero busco contención, busco que me saquen una sonrisa. Cosas simples, nada muy grande.
Necesito frenar mi mente y dejar de pensar, porque hace una semana exactamente que mi mente NO PARA. No estoy tranquila, no estoy bien. 
Necesito ayuda, nose que hacer ni para donde correr.
Estoy bastante jodida, si se puede decir. 

{Pasará, ya pasará, este espejismo pasará...}

Noche de mierda, fin de semana de mierda seguramente. Es viernes pero ya me doy cuenta de que va a ser una pija todo. 
Odio mi vida en este momento, porque tengo problemas, pero no puedo hacer NADA desde donde estoy. NADA. Solamente sufrir y esperar a que todo salga bien. 
Tengo una mezcla de sentimientos importante, porque por parte me siento un pedazo de mierda egoísta, y por otro estoy cansada de todo esto. No quiero mas de lo mismo, ya está, me cansé. Nunca creí que iba a llegar el día en que dijera esto, pero, como me gustaría que algunas cosas no fueran como son, que no existieran... 
Siempre acepte todo como venia, en la vida, en mi familia, y a partir de eso me maneje lo mejor que pude, pero ahora juro que tengo ganas de que todo cambie. Se que no tiene sentido lo que digo, y que forma parte del momento malo que estoy pasando, pero es un sentimiento que tengo hoy por hoy. 
Además es como que es algo que no puedo compartir con nadie, porque aunque tengo 'amigos' que si bien están, este no es un tema que entiendan con facilidad. Y la verdad que no los culpo, quizás si yo estuviera en el lugar de ellos actuaría igual. Pero es feo mirar para los costados y decir: 'uh... me parece que estoy bastante sola acá.' y darte cuenta de que no podes hablar mucho del tema porque te miran y no saben que decirte. 
En fin, supongo que con la facilidad con la que me caigo, me levantaré {como siempre} y seguramente esto es algo que tenía que pasarme. O es el único consuelo que encuentro, mejor dicho.

vayan a la concha de sus madres, y no se olviden de traerme la foto :D

Soy malhumorada. Soy terca. Soy orgullosa. Soy indecisa. Soy celosa. Soy puta. Represento un "peligro" para mi mejor amiga. Me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. A veces no me entiendo. Soy muy hiriente con lo que digo. Soy agresiva.
Soy todo esto y más, pero tengo buenas intenciones con TODO el mundo. Ayudo a quien lo necesita y al que no también. Daria la VIDA por mis amigos y por mi familia, y aún así estoy sola y nadie me valora realmente. Si, dicen que soy buena persona, que se escuchar, dar consejos, pero la gente dice mucho y después no valora nada. Si, habrá mucha gente que me quiere, pero me juego la vida que no hay NADIE que se desviva por mí ni que diga 'significas mucho para mi' ni que sienta que por mi daría TODO, ni nada de eso. Ningún amigo siente eso y MENOS lo va a sentir un hombre.
Cuando digo que estoy sola no es joda, realmente lo estoy. Me acuerdo que hace un año más o menos me sentía igual, y de a poquito fui creando amistades que de verdad sentía que valían la pena, y fui haciendo un cambio gigante en mi persona y para con los demás. Me empezó a ir bien, y al fin sentía que estaba acompañada. Pero de a poco me fui llevando decepciones de amistades y tuve que sacrificar mucho.
Hasta que pensaba que de VERDAD, pero esta vez si de verdad, sabia con quienes realmente podía contar y con quienes no. Pero, ¿Qué paso? La vida me sigue dando decepción tras otra de la gente que más amo y con la que creía contar para TODO.
¿Por qué me pasa esto? ¿Seré yo la que tiene los problemas? ¿O hay tanta gente de mierda que no puedo contar con nadie? Creo que hay un poco de ambas partes, y duele, pero es la verdad. Duele golpearse una y otra vez y no saber para donde correr, duele no tener con quien hablar y contarle lo que te pasa, duele que todos estén en su propio mundo y no se fijen en lo que pasa afuera, duele que no te presten atención, duele que no te entiendan.
Los problemas que tengo son tan estúpidos, pero se terminan convirtiendo en cosas graves y que me lastiman mucho, y no entiendo porque es así. Trato de ser lo más centrada que puedo, de entender, de estar fuerte, de no dejar de levantarme, pero llega un punto en el que las cosas me terminan superando, como ahora. Más allá de todo lo que me pasa, me estoy sintiendo sola y eso es lo que me molesta.
Me reclaman cosas que no sé de donde vienen, me ponen en posiciones que no entiendo, y apuntan contra mí como si fuera un tiro al blanco GRATIS, total, echémosle la culpa a otro por nuestros propios problemas, siempre es más fácil. Siempre es más fácil canalizar nuestros desastres en terceros antes que en nosotros mismos. Y así estamos, tan del orto como ahora.
Lo único que me mantiene en pie todavía, y me da un mínimo hilo de esperanza y de ganas, es que en dos días veo a la persona que más extraño y con la que más necesito estar en este
momento. Es la única razón por la cual todavía no me morí creo, si me puedo permitir ser un poco sarcástica y exagerada.
Estoy mal con todo el mundo y mal conmigo misma, quiero desaparecer a todo el planeta pero a
la vez necesito a más de una persona. Estoy por pedir a gritos AYUDENME, a ver si alguien aparece mágicamente y me da una respuesta o un respaldo, o me dice simplemente un: 'te quiero y todo va a estar bien'.

HOY.LLEGUE.TARDE.A.TODOS.LADOS 

Día del ojete eh, por mi se van todos a la mierda y ya que están me traen un regalito, dale? :D

matense.

PROBLEMA-PROBLEMA-PROBLEMA

Dia del orrrrrrrto si los hubo eh. Chau, mi excelente humor se acaba de ir al carajo.
Como siempre.

Que más dara lo que piensen, si estoy LOCA es cosa mía !

H Y S T E R I A'

¿Saben que? No aguanto mas nada ni a nadie. Si, hoy tube un dia de M I E R D A la verdad, ¿pero saben que? en estos momentos me chupa. ¿Porque? es sencillo, porque no me voy a preocupar de más por cosas que simplemente no valen la pena. Y si, a la mismisima mierda con todo.

MAÑANA;

Paú-