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Fui consumiendo infiernos, para salir de Vos.

(Intoxicada, loca, y sin humor...)

Basta, acabo de postear algo hace 10 minutos pero como estoy contrariada con el mundo voy a volver a subir algo. Maldad 2.0, ojo.
Necesito descargar mi mala onda en algún lugar en donde no lo lea nadie que conozca, ni mucho menos la persona bardeada, lo cual pasaría si hago mi descargo por twitter, facebook y derivados. Estaria bueno que muchisima gente no tenga twitter por ejemplo, porque todo bien, hacia 3 años nadie lo usaba y de repente te encontras con todos tus compañeros de colegio escribiendo pelotudeces tipo 'que rico lo que voy a comer hoy', osea, ¿que carajo me importa? Matate y deja de infectar las redes sociales si es posible. Ojo, yo también las uso, pero normalmente no cuento nada de mi vida, salvo cuando usaba twitter para bardear, pero ahora claramente hasta mi novio persigue mis publicaciones. Demasiado invadida para mi gusto.
Se que poca gente entra a este espacio y mucho menos se dedicará a leer esto, por eso amo tanto putear aca. Viva Blogger. 
Chau, eso es todo por ahora. Ah, cierto, me olvidaba:  sos una puta y la próxima vez que le mandes mensajes diciendole que lo extrañas a las 2 a.m, te fisuro la mandíbula de Dady Brieva que Dios te dió.

Besis.

¿Que pasa en tu nube hoy?

{ Soy igual, soy Peor.
Estoy sola enfrentando mi dolor.
Me embriagué, tropecé, presumí de MI SILENCIO otra vez. 
Esconder, revelar cosas inaguantables. }

No aguanto más. Me va a explotar la cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.


QUIERO DESAPARECER.

Hoy, en el día de la fecha, me encuentro en un momento bastante particular de mi vida. Si me pongo a pensar, me doy cuenta de que la vida me estuvo dando con veinte palos en medio del pecho estos últimos dos meses, y por lo pronto no parece frenar. Te digo, {y no es por mandarme la parte} pero me las banque TODAS. Todas y cada una de las piedras que me tiraron las soporté como una campeona. Desde lo de mi hermano, desde mi familia en general, desde mi misma, desde el amor... en fin, si revisan mi historial del blog creo que pueden darse cuenta claramente de las cosas que pasé. 
¿Y saben que? Hoy recibí el cascotazo que vendría a ser como la frutilla del postre en todo esto. Recibí el palazo que ya me venía esperando desde hace unos días, pero que, como buena cabeza dura no quería asumir. 
El tema acá es ¿POR QUÉ? Por qué me paso esto si se suponía que ESTA VEZ no tendría que pasar nada malo. Todo daba justo, todo daba con que esa persona era la supuesta indicada para llegar a mi corazón, {me estoy yendo de las manos en cursi, sepan comprender mi estado patético} todo parecía perfecto y hasta yo me creía la propia mentira que tenía enfrente. ¿Por qué me ilusioné cuando desde un primer momento me dije que no iba a hacer eso? 
Hay tantas cosas que no entiendo ni de casualidad, como siempre. Hay tantas cosas que tendrían que haber sido y obviamente, NO FUERON. Y hay tantas cosas que te diría en este momento si te tuviera enfrente. 
Estoy mal, y hoy elegí estar mal. Elegí bajarme temas para deprimirme y usé la terapia que uso siempre para escapar del mundo real, que es hacer collages pelotudos con cualquier papel que encuentro tirado, y escribir frases de canciones en mi cuaderno. Yo opté por todo eso, y esta bien. No digo que me guste estar mal, pero creo que me merezco un poco de bajoneo después de todo esto. 
Aún así, me siento una estúpida por estar mal por gente que no lo vale. Y vengo hace días mal, y lo peor es que yo SABIA todo esto, entonces, ¿porque carajo no solté todo y me fui por mi ruta? Nosé, pero es la segunda vez que estoy avisada y sigo haciendo lo mismo. Y me preocupa.
Como la persona abierta, libre y comprensiva que soy entiendo muchas cosas, miles de cosas. Pero no puedo evitar quejarme igual, porque me enoja la situación y mucho. 
Esta oportunidad era diferente, él era diferente. {o eso creí yo} 
Todo lo que sentí con él, mucho, poco, lo que fuere, fue distinto a cualquier pibe que se me cruzo en la vida hasta ahora. Lo senti especial desde el primer momento, y eso es lo que mas me duele. 
No sé si de verdad las cosas fueron así, o yo interpreté todo mal, o nose. La verdad que ahora no se nada de lo que creía saber un mes atrás.
Quiero algo distinto para mí, me doy cuenta de eso. Ya no estoy para lo que tuve antes, ni tampoco para lo que viví hace poco.
Es hora del cambio radical que me surge cada tanto tiempo, en el cuál me cae la ficha de que estoy como el orto y es hora de dar vuelta la página. 
Necesito UNA SOLA COSA MÁS para completar el cierre, y me juro por mi misma que nunca más voy a volver a interesarme por esa persona. Pero si no le digo todo lo que pienso sé que no voy a poder seguir. 
No sé si alguien se va a tomar la molestia de leer todo esto, pero el que lo haga gracias por su tiempo y espero que entienda algo de todas las boludeces que dije desde el principio.

A seguir para adelante. Es lo único que queda en todo lo que hagamos.

Hay una intrusa dento mío, que se queja y tiene frío. Que ya no puede escribir.

Que miente cuando quiero decir la VeRdad, y dice la verdad cuando quiero mentir.

YA NO SE TOMA NADA ENSERIO, la verdad que es un misterio cómo pudo entrar en mi.

A cada paso que da, LE FALTA espontaneidad. No se tiene confianza, dice todo que Si.

Y cuando juega a la pelota, no se anima a gambetear, juega para la tribuna, NO JUEGA PARA GANAR.

vayan a la concha de sus madres, y no se olviden de traerme la foto :D

Soy malhumorada. Soy terca. Soy orgullosa. Soy indecisa. Soy celosa. Soy puta. Represento un "peligro" para mi mejor amiga. Me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. A veces no me entiendo. Soy muy hiriente con lo que digo. Soy agresiva.
Soy todo esto y más, pero tengo buenas intenciones con TODO el mundo. Ayudo a quien lo necesita y al que no también. Daria la VIDA por mis amigos y por mi familia, y aún así estoy sola y nadie me valora realmente. Si, dicen que soy buena persona, que se escuchar, dar consejos, pero la gente dice mucho y después no valora nada. Si, habrá mucha gente que me quiere, pero me juego la vida que no hay NADIE que se desviva por mí ni que diga 'significas mucho para mi' ni que sienta que por mi daría TODO, ni nada de eso. Ningún amigo siente eso y MENOS lo va a sentir un hombre.
Cuando digo que estoy sola no es joda, realmente lo estoy. Me acuerdo que hace un año más o menos me sentía igual, y de a poquito fui creando amistades que de verdad sentía que valían la pena, y fui haciendo un cambio gigante en mi persona y para con los demás. Me empezó a ir bien, y al fin sentía que estaba acompañada. Pero de a poco me fui llevando decepciones de amistades y tuve que sacrificar mucho.
Hasta que pensaba que de VERDAD, pero esta vez si de verdad, sabia con quienes realmente podía contar y con quienes no. Pero, ¿Qué paso? La vida me sigue dando decepción tras otra de la gente que más amo y con la que creía contar para TODO.
¿Por qué me pasa esto? ¿Seré yo la que tiene los problemas? ¿O hay tanta gente de mierda que no puedo contar con nadie? Creo que hay un poco de ambas partes, y duele, pero es la verdad. Duele golpearse una y otra vez y no saber para donde correr, duele no tener con quien hablar y contarle lo que te pasa, duele que todos estén en su propio mundo y no se fijen en lo que pasa afuera, duele que no te presten atención, duele que no te entiendan.
Los problemas que tengo son tan estúpidos, pero se terminan convirtiendo en cosas graves y que me lastiman mucho, y no entiendo porque es así. Trato de ser lo más centrada que puedo, de entender, de estar fuerte, de no dejar de levantarme, pero llega un punto en el que las cosas me terminan superando, como ahora. Más allá de todo lo que me pasa, me estoy sintiendo sola y eso es lo que me molesta.
Me reclaman cosas que no sé de donde vienen, me ponen en posiciones que no entiendo, y apuntan contra mí como si fuera un tiro al blanco GRATIS, total, echémosle la culpa a otro por nuestros propios problemas, siempre es más fácil. Siempre es más fácil canalizar nuestros desastres en terceros antes que en nosotros mismos. Y así estamos, tan del orto como ahora.
Lo único que me mantiene en pie todavía, y me da un mínimo hilo de esperanza y de ganas, es que en dos días veo a la persona que más extraño y con la que más necesito estar en este
momento. Es la única razón por la cual todavía no me morí creo, si me puedo permitir ser un poco sarcástica y exagerada.
Estoy mal con todo el mundo y mal conmigo misma, quiero desaparecer a todo el planeta pero a
la vez necesito a más de una persona. Estoy por pedir a gritos AYUDENME, a ver si alguien aparece mágicamente y me da una respuesta o un respaldo, o me dice simplemente un: 'te quiero y todo va a estar bien'.

¿Por qué de repente me volví TAN histerica?

 voooooooooooooooooooooooolve a la realidad Paula!

se van todos a la recalcada concha de sus madres y me traen una foto.

Ya habia algo que tenia que cagar mi día perfecto.

Estoy ARTA de que cuando de verdad quiero mucho algo, no se me pueda dar como yo quiero. Me revienta.
Estoy ARTA de que mis viejos me tiren sus frustraciones por mi hermano. Yo soy otra persona y gracias a dios soy muy distinta a él.
Estoy ARTA de que mi hermano siga igual que siempre.
ESTOY HASTA LA CONCHA DE SUS PROBLEMAS, ASI DE SIMPLE.